1.001 películas que hay que ver después de morir (XXV): Sangraal, la espada di fuoco (La espada salvaje de Krotar)

Título: Sangraal, la spada di fuoco (La espada salvaje de Krotar)
Director: Michele Massimo Tarantini
Año: 1982
País: Italia
Actores: Pietro Torrisi, Yvonne Fraschetti, Hal Yamanouchi, Mario Novelli, Sabrian Siani

Argumento: Una maciza de pechos generosos, un chino perdido y un maromo que no se llama Krotar sino Sangraal, recorren la misma campiña una y otra vez durante más de una hora despachando a golpe de cartón a todos los enemigos que se les cruzan, en lo que parece una partida de rol en vivo organizada un domingo en el campo.

Por qué hay que verla después de morir: Recononozcámoslo, esta infame exploitation de Conan rodada con billetes del Monopoly se hace pesada y repetitiva debido a  sus interminables paseos por la campiña, sus peleas rutinarias y sus personajes más huecos que el coño de la Bernarda, pero determinados momentos extremadamente ridículos, que se concentran sobre todo en el tramo final, la salvan de la quema y la convierten en una digna experiencia para sufrir con los colegas.

Alicientes: 
-Un título en castellano que nos retrotrae a una de las cumbres hispanas del comic: Tronak el Kárbaro de Superlópez
-Un narrador (el de David el Gnomo) que habla más que un anuncio de Spotify y que sólo suelta obviedades dignas de Perogrullo revestidas de trascendencia
-Un prólogo plagado de nombres absurdos y miles de referencias, que es tan comprensible como ver el inicio de El Señor de los Anillos en chino mandarín
-Macizorras italianas y maromos sin camiseta
-Un chino que es como Bruce Lee pero desnutrido
-El padre del protagonista se llama Ator
-3/4 partes del rodaje acontecen en la misma y desolada campiña, hasta tal punto que, aunque los personajes recorren cientos de kilómetros, parece que estén dando vueltas en círculo
-Descojonantes referencias a los caballeros templarios en una película que supuestamente ocurre en una época olvidada o desconocida
-Planos gratuitos de culos
-El arma definitiva diseñada por los dioses es una impracticable ballesta gigante bastante chunga que parece un tirachinas. Cuando el protagonista la coge, parece poner cara de "¿y qué cojones hago yo con esta cosa?". Casi tan ridícula como la espada que sostenía Cuneyt Arkin en la versión turca de Starwars.
-No se ve a Krotar por ningún lado y tampoco a su espada "salvaje". Se ven varias espadas, pero todas de lata.
-Algunos malos van equipados con rastrillos tuneados y mueren cuando les rozan el costado con el arma.
-Hechiceras de verdad, de las que enseñan las tetas. Y es que, como bien nos ha enseñado el género de espada y brujería, no se es una auténtica bruja si no se muestran las domingas.
-Un protagonista que da lo da todo por su pueblo y les convence con sus soflamas comunistas. Si hasta lleva una trenza como buen perroflauta.
-Una imitación de los morlocks con trapos en la cara
-Obsesión por los planos contrapicados
-Caníbales que hablan al revés, como la niña de El Exorcista
-El malo lleva un casco que parece un pavo real
-¿Pero ese poster de mierda es auténtico?

Algunos momentos para el recuerdo: 

-Cuando los protagonistas se protegen de una tormenta de arena con un mantel que apenas les cubre. La verdad es que tiene sentido, porque la tormenta sólo arrastra cuatro guijarros mal contados y no deja restos de arena en los personajes.
-El trío protagonista cae a un río y se ponen a revolverse gratuitamente por el agua como si estuvieran siendo arrastrados salvajemente por una atracción del Aquopolis. Le echan tanto cuento que, como antes se señaló, parece rol en vivo.

Algunas frases para el recuerdo: 

-"Las fuerzas del mal solo engendran maldad, más el bien, antepone la bondad" (el narrador del filme, revelando la verdad definitiva)

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * *

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