viernes, 27 de mayo de 2011

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXIV): El gato con botas

Título: El gato con botas
Director: Roberto Rodríguez y Manuel San Fernando
Año: 1961
País: México
Actores: Santanón, Antonio Raxel and Humberto Dupeyrón

Argumento: Un niño pastor fetichista de los guantes, se queda prendado de la princesita de turno, quien pasa por serios problemas, ya que un ogro malvado y "transformista" está extorsionando a la Corte. Para ligarse a la chavala, el pastorcillo recurrirá a la ayuda de una vieja harapienta que vive rodeada de bolsas de plástico, quien transformará a su mascota en el deforme y audaz Gato con botas.





Por qué hay que verla después de morir: Una revisión psicotrónica del famoso cuento, con una serie de añadidos bastante perturbadores, muy típicos de la filmografía del mexicano Roberto Rodríguez, como son ciertas referencias sexuales y crueldades de todo tipo, de las que convierten a tiernos infantes en potenciales asesinos en serie. Se trata de uno de los filmes más complicados de ver de esta colección ya que, además de ser extremadamente bizarro, está dirigido a niños muy pequeños, y pocos adultos están dispuesto a enfrentarse a algo así. Pero con cierto aperturismo mental y la predisposición adecuada, se puede pasar un rato muy divertido ante tanta insensatez. Se me olvidó mencionar que mientras redactaba esto, escribí sin querer "El gato con bostas", así, con la letra ese. Quizá ese sí que sería un nombre muy aproiado.

Alicientes:
-Disfraces y atrezzo descaradamente reutilizado de otras películas de la misma productora.
-El típico bosque que por la noche se llena de criaturas y peligros, sólo que en esta ocasión esos peligros son: ¿aborígenes con caretas? ¿payasos que salen de dentro de los árboles? ¿¿pero esto qué coño es??
-Un gato con botas que no tiene reparos en entregar a su amigo el Gallo Parlante para que la Corte se lo coma, si con eso logra cumplir los objetivos de su amo el pastorcillo.
-Fetichismo de los guantes.
-Un gallo gigante y parlante con botas de lluvia por pezuñas.
-Disfraces de Sexto de primaria.
-Ciertas referencias sexuales (tanto sutiles como descaradas) que muchos considerarían inapropiadas en un filme de este tipo.
-Crueldades varias bastanta pasadas de rosca.
-Una cueva mágica con bolsas de basura de distintos colores colgadas del techo y estalactitas de cartón recubiertas de papel film.
-Un gato con botas de cabeza deforne hecha con trozos de algodón mal pegados.
-Un rey que desconoce hasta dónde alcanza su reino y así le pueden engañar sobre la propiedad de unas u otras tierras.
-Cables que no se han molestado en esconder lo más mínimo para permitir a los personajes saltar o volar.
-Secuencias a cámara rápida al estilo Benny Hill. Si una secuencia no hace ni puta gracia, lo hará pasándola a cámara rápida. Es una de las máximas de todo buena cineasta.
-Canciones horripilantes y compuestas en una noche de borrachera.
-Una Corte que se muere de hambre sin necesidad, ya que tanto el niño como el Gato no tienen problemas en cazar todo tipo de animales en el bosque.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cuando el bondadoso rey, en toda su magnificencia, manda ejecutar al bufón real porque el Gallo parlante le hace más gracia. Esto sí que es un rey justo y bueno.
-Cuando el gato, antes de convertirse en el engendro gigante con botas, le habla a su amo. Se ve perfectamente a un gato a su puta bola mirando en cualquier dirección mientras una voz en off intenta hacernos creer que se está dirigiendo al pastorcillo.
-El final, cuando el hada madrina adelanta el tiempo para que el pastorcillo y la princesa crezcan y puedan casarse. Seguro que en el prceso se murió media corte, porque casi todos eran ancianos.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *


miércoles, 25 de mayo de 2011

1.001 Películas que hay que ver después de morir (XXIII): Treasure of the four crowns

Título: Treasure of the four crowns (El tesoro de las cuatro coronas)
Director: Ferdinando Baldi
Año: 1983
País: Italia/España/Estados Unidos
Actores: Tony Anthony, Ana Obregón, Paco Rabal, Gene Quintano, Jerry Lazarus

Argumento: Un ¿arqueólogo? ¿antrópologo? ¿gitano greñudo buscando chatarra para revenderla? vestido con la chupa de Michael Jackson en Thriller deberá infiltrarse en un inexpugnable castillo de Cuenca para conseguir el tesoro de las Cuatro Coronas, que luego en realidad son tres, porque la cuarta no aparece en ningún momento de la película. Contará con la imprescindible ayuda de un payaso gordo con problemas de corazón, Ana Obregón en sus años mozos, un borracho y un bigotudo bastante inútil.


Por qué hay que verla después de morir: Esta exploitation a la española de Indiana Jones rodada en 3D, se hace interminable por la extrema duración de unas escenas en las que no ocurre absolutamente nada durante minutos y minutos, Pero todo queda compensado por lo ingenuo y ridículo de su puesta en escena, y por un clímax final descontrolado y enloquecido de esos que te hacen recordar por qué ver películas de mierda es una actividad que merece tanto la pena.

Alicientes:
-Trozos de mierda (sí, trozos, nada de manchas) incrustados en la lente de la cámara en numerosas escenas y que nadie se molestó en limpiar. A veces parecen berrugas o costras en la cara de los actores.
-Música de Ennio Morricone. A saber cómo le engañaron.
-Castillos de Cuenca y la plaza de Chinchón como entornos perfectos para el desarrollo de emocionantes aventuras.
-Un villano que tiene su guarida en un "monte desconocido". Por lo visto, en los 80 aún quedaban montañas en España por cartografiar.
-Objetos irrelevantes mostrados en primerísimo plano, con el propósito de aprovechar al máximo la tecnología 3D con que fue rodado el filme. Así encontramos arneses en 3D, sartenes en 3D, velas en 3D, abrecartas en 3D y ya en un nuevo nivel de vergüenza ajena, panderetas en 3D.
-Planos repetidos innecesariamente hasta tres o cuatro veces para enfatizar los momentos de acción.
-Cables perfectamente visibles moviendo objetos que supuestamente levitan.
-Efectos de sonido en los momentos de destrucción que parecen hechos con alaridos de monos, gemidos de focas, una cafetera a punto o la alarma de un coche.
-Paco Rabal interpretando a un payaso con boina bastante inútil.
-Ana Obregón luciendo palmito..
-20 primeros minutos en los que no hay ni un solo diálogo. Puro cine de auteur.
-Un texto al más puro estilo Starwars al comienzo del filme.
-Peligrosos objetos que caen torcidos y jamás darían al protagonista, pero aún así el héroe se empeña en esquivarlos.
-Una cama elástica estratégicamente escondida.
-Una chaqueta a lo trhiller que sería el equivalente inconográfico a la chupa o el sombrero de Indiana Jones.
-Pelo que explota cuando se le prende fuego. Debe ser la laca.

Algunos momentos para el recuerdo:
-El plano final, donde tiene lugar el inexplicable nacimiento en un pantano de un monstruo con pinta de mojón gigante, en lo que parece una escena eliminada de un filme absolutamente distinto. Esto sí que es terminar una película en condiciones y quedarse tan pancho.
-La exasperante secuencia de los arneses, en la que los personajes permanecen colgados de un techo sin que ocurra nada de interés. 
-Tony Anthony agitando alocadamente las manos poseído por San Vito.
-El plagio a la inolvidable escena de la bola gigante de Indiana Jones, sólo que esta vez la bola le llega al prota por las rodillas, aunque lo compensa el hecho de que tenga fuego.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *


Los jugadores juegan donde quieren. Y si les bajas la cláusula, seguro

Ríos de tinta está generando el anuncio de Sergio "Kun" Agüero de su intención de abandonar el Atlético de Madrid este verano. La mayoría de la afición anda indignada, pues ven cómo su gran estrella, su "jugador franquicia" decide hacer las maletas en busca de títulos y estabilidad. No obstante, es imposible que esto haya cogido por sorpresa al seguidor de fútbol, y más si sus colores son los rojiblancos. Desde principios de año, varios medios de comunicación ya sostenían que el Kun saldría en junio del Atleti, y no se han equivocado. Una tragedia para un club necesitado de jugadores que marquen la diferencia, y que en apenas una semana se ha despedido de su entrenador, Quique Sánchez Flores; de Agüero; y muy probablemente tenga que decir adiós a su portero De Gea y a su otra figura inernacional, Diego Forlán.



Ante las insistentes preguntas de los periodistas sobre la salida del argentino, a lo largo del año el presidente del Atlético de Madrid, Enrique Cerezo, repetía una y otra vez "los jugadores juegan donde quieren". Muy cierto, es difícil que un futbolista que desea y pide expresamente marcharse no lo consiga, pues si se queda la situación puede tensarse hasta extremos insospechados, y la mayoría de los clubes acaba cediendo para no quedarse con una patata caliente durante la temporada. Pero Cerezo, muy hábil a la hora de echar balones fuera, manipula la verdad. Y es que cuando se renovó a Agüero el año pasado, se le rebajó la cláusula de rescisión de 60 a 45 millones de euros. ¿Por qué si tienes a un jugador que está a gusto, que es tu emblema, que se ha convertido en estrella le rebajas la cláusula, poniéndoselo fácil al resto de equipos? Pues sencillo, porque tenían intención de verderlo.

El Kun ha sido muy querido por la afición, ha sido el mejor pagado de la plantilla con una ficha que rondaba los 6 millones de euros y auque esta temporada no ha levantado ningún título, sí lo hizo la pasada con la Europa League y la Supercopa de Europa. ¿Por qué, entonces, quiere marcharse el Kun? Pues porque después de cinco temporadas ve que su progresión en el equipo colchonero no da para más. Ve cómo el club en que juega se conforma, siendo el tercer equipo de España en títulos y aficionados, con quedar en una séptima posición indigna de un club de la historia del Atleti. Y sobre todo, se va, porque sus dirigentes quieren que se largue.



Es así de simple. Cerezo, presidente; y Gil Marín, consejero delegado; quieren la pasta por su traspaso y adiós muy buenas. Si no, como decía antes, no le rebajas la cláusula a tu estrella. ¿Alguien ve normal que si el Madrid renovara a Cristiano, le rebajara la cláusula de rescisión a 45 millones; o el Barça hiciera lo propio con Messi? No, porque Madrid y Barça quieren conservar a sus estrellas en busca del máximo rendimiento deportivo de sus entidades. El Atleti, por raro que pueda parecer, no. Cerezo y Gil, que se hicieron con el club de manera ilegal según el Tribunal Supremo, tienen al club como su coto privado con el que mercadear a placer y sacar toda la tajada posible con los fichajes. Por eso, en vez de hacer un equipo ganador y quedarse con aquellos jugadores que marcan diferencias y que pueden hacer ganar títulos, deciden venderlos al mejor postor y traer futblistas de medio pelo que saldrán por la puerta de atrás sin que nadie les eche de menos.

Lo fácil, es demonizar al Kun, montar la película de que es un mercenario, de que no se puede hacer nada por retenerlo. Sí que se puede: haciendo un proyecto serio, fichando bien y con perspectivas ambiciosas. Pero lo fácil es venderlo, y hacer el paripé de que "nos han pagado la cláusula y no se puede hacer nada". Lo mismo pasa con De Gea, portero criado en la cantera (aun con más valor que el Kun, pues encima es de la casa), al que van a vender al Manchester por 25 míseros millones de euros. A un chico que no tiene 20 años y que está llamado a ser el próximo portero titular de la Selección en cuanto Casillas cuelgue las botas. Pues para amansar a la afición, Gil Marín y Cerezo empiezan a intoxicar el ambiente con sus periodistas a sueldo, como Manolete, para poco menos que inocular en la afición la idea de que De Gea es una mierda de portero y que 25 millones es una pasta irrechazable. Lo peor es que más de uno, en vez de pedir la cabeza de Gil Marín y Cerezo, va y se lo cree.

Con esta perspectiva, ya me dirán qué futuro tiene el club rojiblanco para la próxima temporada. Es cierto que va a recibir una buena pasta por dos de sus estrellas, pero ya veremos cómo invierten ese dinero sus dirigentes. La afición en cualquier caso, no debería quedarse callada ante lo que es la enésima tomadura de pelo de sus dueños (¿alguien ha dicho Torres?).



Porque esa afición, no debería permitir que año tras año se juegue con sus ilusiones, que tengan que conformarse con un séptimo puesto y a seguir con la cantinela de "el pupas". Ya basta de permitir que dos señores se rían en su cara, y poco menos que haya que darles las gracias. El problema no es que el Kun quiera marcharse (con todo su derecho), sino que los que mandan no hagan nada por evitarlo, e incluslo le abaran las puertas y le pongan un lacito. Hay dos tumores que deben ser extirpados del Atlético de Madrid, son Gil Marín y Cerezo. Y cuanto antes mejor.

Dani Medina

martes, 17 de mayo de 2011

Cinebasura de Canal Plus Xtra invita a Cinecutre a su programa este viernes



Vamos con una ración de spam. Yo, webmaster de Cinecutre.com y creador de la serie "1.001 Películas que hay que ver después de morir", la cual podéis leer en este mismo blog, he sido invitado el viernes 20 de mayo a partir de las 22.30 junto a Cacaman al programa Cinebasura de Canal Plus Xtra, donde comentaremos en directo una película mierdera, El tesoro de las cuatro coronas, junto a Viruete y Paco Fox, los responsables de Videofobia.



Prometemos diversión de la buena con nuestros estúpidos y delirantes comentarios. Y lo mejor de todo es que podéis ver el programa GRATIS Y EN DIRECTO a través de esta dirección: http://www.canalplus.es/Cine-Basura, donde también podréis colgar comentarios usando vuestra cuenta de Facebook.



Tenéis mucha más información sobre este evantazo aquí: http://www.cinecutre.com/index.php?modulo=portada&opc=2&id=1011&seccion=3

Carlos Palencia

miércoles, 11 de mayo de 2011

1.001 Películas que hay que ver después de morir (XXII): Puma Man (El Hombre Puma)

Título: Puma Man (El Hombre Puma)
Director:Alberto de Martino
Año: 1980
País: Italia
Actores: Walter George Alton, Donald Pleasence, Miguel Ángel Fuentes y Sydne Rome

Argumento: Un superhéroe intergaláctico vestido con un poncho peruano y llamado el Hombre Puma, que ni es medio puma, ni tiene los poderes de este animal, ni nada que se le parezca, tendrá que salvar el planeta Tierra del enésimo doctor malvado y rescatar a la tía buena de turno, todo a ello a ritmo de Casiotone.

Por qué hay que verla después de morir: A primera vista engaña y durante la mitad del metraje parece una cosa muy mediocre que no merece la pena ni destacar, a pesar de unos cuantos detalles muy risibles. Pero luego la cosa va creciendo y acaba convirtiéndose en el festival de la vergüenza ajena y el cutrerío,  en unos 20 minutos finales de escándalo que amortizan el visionado, gracias a los cutreplanos superpuestos, las camas elásticas escondidas fuera de plano y la omnipresente melodía de organillo.

Alicientes:
-Un superhéroe que lo mismo se viste con un poncho a lo indígena sudamericano, como se pone una capa y una camiseta de licra, sin quitarse los pantalones de vestir ni los MOCASINES.
-¿He hablado ya de lo melodía de organillo? Una música de mierda que encima tiene reminiscencias del himno del PP
-Súper poderes que van de lo surrealista a lo mongólico
-Puede ver en la oscuridad, volar, viajar astralmente, teletransportarse... ¿alguien puede explicar qué cojones tiene que ver esto con un puma?
-Se llama Puma Man como podía haberse llamado Cocido Man o Pollo Man
-El protagonista tiene un sentido arácnido que le advierte del peligro y cuando se activa suenan... sí, 3 o 4 teclas de organillo, cómo no.
-El Richard Kiel de Quito como invitado de excepción.
-Donald Pleasence haciendo de villano chungo y probándose todo tipo de ridículos trajes de cuero.
-Las peores escenas de vuelo jamás concebidas por un enfermo mental. Además, el prota flota por el aire como un pato mareado y con el mismo estilo que un niño gordo chapoteando en una piscina de plástico.
-El doctor malvado se hace llamar Cobras (el culebras para los amigos) y controla a sus víctimas con cabezas de maniquíes hechas a imagen y semejanza de sus enemigos. Todo un artesano.
-En las escenas de vuelo, un ventilador fuera de plano le mueve el flequillo al prota para darle credibilidad al asunto
-Una matrícula de coche en la que pone 3KMH (?¿)
-Aunque la peli es italiana, se ambienta en Londres para darle el aspecto de superproducción anglosajona.... Por supuesto, fracasa estrepitosamente.
-Cartuchos de dinaminta que pueden volar una zona en 2 kilómetros a la redonda
-Una cama elástica fuera de plano, en la mejor tradición del cine turco de Cuneyt Arkin (el protagonista del Starwars turco)

Algunos momentos para el recuerdo:
-La pelea del final, donde el protagonista se dedica a saltar a su bola sin orden ni criterio en una cama elástica situada fuera de plano, mientras los demás se van cosiendo a ostias.
-La batalla en el aire con el helicóptero, todo un delirio de montaje y planificación donde las perspectivas no cuadran y se nota perfectamente cómo el superhéroe y el aparato están situados en distintos planos de profundidas, aunque intenten hacernos creer que están luchando cara a cara.
-Cerca del final y justo cuando las circunstancias planteadas en el guión lo requieren, el protagonista descubre que tiene el impresionante poder de permanecer muerto durante 10 minutos para luego resucitar y así engañar a los malos.

Algunas frases para el recuerdo:
-Tras enseñarle al protagonista un periódico donde se advierte del asesinato de cuatro personas, el mismo amigo le advierte de que tenga cuidado diciéndole "Ey Tony, ¿te has fijado en la identidad de las víctimas? Todos son americanos como tú, igual que tú hijos de médicos y con los padres muertos en accidente aéreo, como los tuyos..."

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *


lunes, 9 de mayo de 2011

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXI): Hobgoblins



Título: Hobgoblins
Director: Rick Sloane
Año: 1988
País: Estados Unidos
Actores: Tom Bartlett, Paige Sullivan y Steven Boggs

Argumento: Unos peluches del espacio exterior llegan a a un pueblucho de Estados Unidos para sembrar el terror, gracias a unos poderes que les permiten meterse en la mente de sus víctimas y hacerles creer que están viviendo sus mayores fantasías, con el propósito de ¿humillarlas? ¿violarlas? ¿matarlas? ¿todo a la vez?

Por qué hay que verla después de morir: De todas las exploitations que surgieron a partir de Gremlins, ésta es probablemente la más ridícula y desvergonzada, y vaya si se rodó mierda al amparo de las criaturillas de Joe Dante. Se trata de una comedia intencionada que logra su propósito de hacer reir, pero por lo ridículo de la propuesta y no por sus chistes de mierda, que son eso, chistes de mierda con los que no se reiría ni el Risitas. Los protagonistas, como no podía ser de otro modo, son los inanimados hobgoblins de felpa, que harán las delicias de unos humanos bastante mentecatos, cumpliendo sus más oscuras fantasías, que van desde hacer el ridículo en una sala de conciertos, a convertirse en puta o acostarse con una ídem.

Alicientes:
-La más hedionda exploitation de Gremlins jamás concebida
-Humor mierdero de llevarse la mano a la cara constantemente.
-Peluches inanimados del espacio exterior.
-Miembros del equpo de rodaje lanzando los peluches fuera de plano para dar la impresión de que saltan.
-Brazos perfectamente visibles moviendo los muñecos.
-Actores que se restriegan peluches por la cara haciendo como que son atacados al más puro estilo Bela Lugoshi y su pelea con el pulpo en Ed Wood.
-Actores mirando al suelo con cara de preocupación cada vez que los hobgoblins supuestamente se desplazan, aunque jamás vemos cómo lo hacen. Tendremos que fiarnos de los caretos.
-Un viejo que hace 30 años era igual de viejo pero con el pelo teñido.
-La Cyndi Lauper casquibana.
-Jóvenes estereotipados e imbéciles.
-Los nombres de las calles están indicados con tiza en trozos de madera.
-Un bar llamado SCUM, con todo lo que eso implica para un friki.
-Un personaje es envuelto en llamas y luego sólo tiene cuatro quemaduras y dos vendajes.
-La presencia de un coche antiguo para dar credibilidad a una escena ocurrida varias décadas antes a lo narrado en el filme.
-Manos agitando y empujando por ambos lados un coche que está quieto para dar la sensación de que se mueve. Y por si no cuela el engaño, el conductor, aunque no desplace el vehículo lo más mínimo, mueve el volante a lo loco a izquierda y derecha como si corriera un slalom.
-Una línea erótica donde lo más caliente que se escucha es "mmm vámonos al cine".
-Una actuación de un desconocido grupo de rock, cuyo cantante parece Paco Clavel, rellenando metraje. Había que lucir la actuación, que cuesta dinero.
-Una mojigata que esconde una auténtica tragasables en su interior

Algunos momentos para el recuerdo: 
-El flashback de la llegada de los hobgoblins a la Tierra hace 30 años, en su nave de mierda y con el guardia de seguridad igual de viejo pero con el pelo teñido.
-Cuando el protagonista y el guardia de seguridad huyen de los hobgoblins que tratan de atropellarlos con un carrito que no pasa de los 10 por hora.
-La granada incendiaria; posiblemente el momento de mayor descojone de todo el filme.
-El desenlace, cuando los hobgoblins son volados en mil pedazos gracias a unos explosivos puestos estratégicamente en el lugar del que se habían escapado. Sí, podrían haber detonado perfectamente los explosivos al principio del filme y nos habríamos ahorrado el bodrio.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *


domingo, 8 de mayo de 2011

1.001 películas que hay que ver después de morir (XX): Devil Story (Érase una vez el diablo)

Título: Devil Story (Érase una vez el diablo)
Director: Bernard Launois
Año: 1985
País: Francia
Actores: Véronique Renaud, Marcel Portier y Catherine Day

Argumento: Un ¿zombi? subnormal y nazi va matando gente en un bosque, luego aparece una momia perdida que pasaba por ahí, una mujer corre y se tropieza varias veces y un viejo dispara al aire y aleatoriamente tratando de matar a un caballo negro.

Por qué hay que verla después de morir: Una marcianada anfetamínica y rodada con las vueltas del pan, cuya incomprensible e inconexa trama avanza dando palos de ciego para al final no contar absolutamente nada, propinando una patada en el culo al espectador en su sorprendente desenlace. Está tan jodidamente mal actuada, interpretada y planificada, que la cinta roza el surrealismo y parece un posmodernista ejercicio de estilo, de estilo cutrongo. Difícil de ver, si uno se va a enfrentar a esta película es necesario que lo haga acompañado de unos cuantos y buenos amigos, con los que vivirá una experiencia que acabará matando la amistad o, por el contrario, hermanándoles para siempre a través de una vivencia traumática que ríete tú de haber luchado juntos en Viertnam.

Alicientes: 
-Un monstruo deforme, subnormal y nazi, con uniforme de las SS y cuyos forzados gruñidos hacen creer que se estreñido, tratando de cagar un truño como un puño.
-Cadáveres que respiran.
-Una música reiterativa y mongolizante.
-Entre todas las formas posibles de comportarse, los personajes siempre escogen la más estúpida..
-Una momia sangrando fairy.
-Sangre que emana sin parar de mangueras metidas entre la ropa de los cadáveres.
-Sinsentidos y desvaríos varios que te harán explotar la cabeza.
-Montada con los ojos cerrados.
-Un leñador que pasea a saltitos por el bosque, cual Caperucita en busca de su abuelita.
-Víctimas a las que disparan por la espalda y reciben el tiro de frente; esto sí que es una bala mágica y no la de Kennedy.
-Un efecto de deflagración que parece alguien poniendo el dedo en medio del objetivo de la cámara.
-Una momia que aparece por las buenas y a la que sólo le falta decir "Hola yo pasaba aquí y me he perdido..."
-Muros hechos con piedras apiladas que se caen sólo con rozarlas.
-El barco de los Playmobil emergiendo de un montículo de tierra.
-Un sarcófago del que sólo tienen la tapa y una momia se esconde detrás de ella tratando inútilemente de que no se note.

Algunos momentos para el recuerdo: 
-Un viejo se tira toda la santa película tratando de disparar a un caballo con una escopeta que suena a juguete de feria, descárgando las balas a lo loco y en todas direcciones pero sin apuntar nunca a donde está el animal, cual Rompetechos en estado de embriaguez. Primero vemos al caballo en un sitio, al viejo disparando a la otra punta, luego vemos que donde está el caballo es de día y donde el viejo es de noche; así interminablemente disparo tras disparo y uno acaba siendo partícipe de la desesperación del anciano
-Todas las persecuciones que involucran al zombi nazi
-El plano interminable del nazi subnormal desagrándose por la boca que parece que no va acabar nunca

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *


1.001 Películas que hay que ver después de morir (XIX): Robot Holocaust

Título: Robot Holocaust 
Director: Tim Kincaid
Año: 1986
País: Estados Unidos
Actores: Norris Culf, Nadine Hartstein y J. Buzz Von Ornsteiner

Argumento: El temible, aterrador, pérfido, maligno, hijodesuputamadre, nazi y oscurísimo Amo Oscuro ha tomado el control de la Nueva Tierra y utiliza a los cuatro mataos sin camiseta que quedan vivos como esclavos. Para mantenerles a raya, controla el aire que respiran y se sirve de un ejército de tres roboces de lata. Ante semejante atentado contra la dignidad del espectador, un grupo de inadaptados a cada cual más torpe decidirá plantarle cara.

Por qué hay que verla después de morir: Un apocalipsis de estar por casa donde nuevamente la mano maestra de Tim Kincaid moldea la mierda hasta lograr formas imposibles de asimilar por la mente humana, capaces de acabar con la cordura del espectador, cual criatura lovecraftiana. Así, la cutrez alcanza su grado máximo en este pútrido filme filmado en cuatro escenarios de mierda y en donde, a pesar de llamarse Holocausto Robot, sólo salen 4 roboces, y para colmo de males uno de ellos es bueno. Dan ganas de localizar al director para compadecerse de él y darle el pésame. Pobre hombre.

Alicientes: 
-Apocalipsis casero
-Tres o cuatro localizaciones de mierda que incluyen Central Park como escenario de un holocausto nuclear y una fábrica abandonada.
-Homoerotismo latente, con varios maromos desnudando su torso y gusanos que salen de agujeros y que en realidad parecen pollas con colmillos asomando de un glory hole. No en vano, el director empezó y acabó su carrera rodando porno gay.
-Una inexpresividad por parte de los actores que roza el rigor mortis.
-Como en toda películas postapocalíptica de serie z que se precie, el destino del mundo lo deciden cuatro gilipollas.
-Esto no es pobreza de medios, es mendicidad total
-El Amo Oscuro, al que nunca vemos la cara en todo el filme, tiene voz de presentador simpático de El Precio Justo, con el que te irías a tomar unas cañas.
-Una araña gigante de la que solo vemos una pezuña peluda movida por hilos
-Coreografías coordinadas por un hemiplégico
-Con la participación estelar del robot marica C3-Peor
-Cuatro robots (y para que el lo dude, que repase los créditos de la cinta, donde orgullosamente lo indican)

Algunos momentos para el recuerdo: 
-Un científico es condenado a observar el horrendo aspecto del Amo Oscuro, una tortura difícilmente soportable por un ser humano, o eso dicen en el filme. Cuando finalmente lo hace, al científico no parece importarle lo más mínimo, incluso da la sensación de que le gusta y que en cualquier momento va a guiñarle un ojo.
-La batalla con la pezuña peluda
-El paseíllo de los glory holes de donde salen pollas dentadas hechas con manoplas de cocina, notándose perfectamente las manos que se abren y cierran dentro del guante.
-La batalla final, donde los personajes peleas desganados y por culpa de unos planos que no encajan unos con otros, no se sabe dónde está cada personaje ni contra quién lucha, ni dónde disparan, las distancias y las posiciones no cuadran y un eterno etcétera.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *


miércoles, 4 de mayo de 2011

Balance de Clásicos

Terminada ya la vuelta de las semifinales de Champions (1-1), donde el Barcelona ha conseguido el pase para la final de Wembley, es hora de hacer una valoración de estos cuatro tensos y polémicos partidos. En primer lugar hablaremos única y exclusivamente de fútbol, y terminaremos ahondando en lo extradeportivo; con denuncias, lloriqueos y suspuestas conspiraciones.



Como ya vaticinamos en Fuera de Campo, la cosa ha acabado con el Barça como "vencedor" de este playoff. Ponemos vencedor entrecomillado porque si exceptuamos la final de Copa, que ganó el Real Madrid, en los otros tres partidos el equipo de Guardiola ha hecho su juego de siempre y ha demostrado una clara superioridad ante los de Mourinho, para mí el gran derrotado de estos 20 días. Porque lo que ha propuesto Mou sobre el campo para parar a los azulgrana ha sido un juego mezquino, ultradefensivo, en ocasiones violento, impropio de un club como el Real Madrid.

Partido de Liga (1-1): Como ya escribí, era el partido en el que ambos se iban a medir de cara al resto de encuentros, sin duda más trascendentales. El Madrid salió al campo sabiéndose subcampeón, y el Barcelona sabía que sólo una hecatombe acabaría impidiéndoles a mediados de mayo llevarse el torneo de la regularidad. El planteamiento de los blancos fue el de echarse atrás e impedir que el Barcelona pudiera mover el balón con comodidad. Los de Mou, que sin duda tenía el 5-0 de noviembre detrás de la oreja, salieron a no recibir goles. Aguantaron bien, pero es imposible que un seguidor del Madrid pudiera estar satisfecho viendo como su equipo se dedicaba a correr detrás del balón, a no dar tres pases seguidos y a rifar el balón en cuanto lo tenían. El Barcelona estuvo poco acertado en la finalización, pero hizo su partido de siempre, ataque y posesión. Albiol fue expulsado por un penalti cometido sobre Villa, y los blancos que se soltaron un poco más con diez sobre el campo, consiguieron empatar gracias a un penalti de Alves, que por cierto fue bastante dudoso. La cosa acababa en tablas, aunque la celebración de algunos madridistas de este resultado parecía que el Madrid había ganado la Liga. Pero no, sólo quedaba claro que serían subcampeones.

Final de Copa (0-1); Campeón el Madrid: Todos los expertos decían que éste era el partido en el que el Madrid podía dar la campanada. Y la dio. Toda la mordiente y pasión que le faltaron en el partido de Liga, los tuvieron en Mestalla. La primera parte fue el partido perfecto para el Madrid. Jugaron a defenderse, sí, pero presionaron mucho más arriba, descolocaron a los jugadores azulgrana y con la velocidad de Cristiano y Di María, pusieron en serios aprietos a los de Guardiola. El Madrid perdonó en este primer período en el que pudo haberse ido con dos goles a favor, pero el Barcelona, pese a verse superado, supo aguantar las embestidas del rival.



El partido fue un tormento para el árbitro, Undiano Mallenco, al que futbolistas de ambos equipos rodeaban en cuanto se cometía una falta. Tensión propia de una final con dos rivales de semenjante categoría. Tras el descanso la película cambió radicalmente y el Barça se hizo amo y señor del partido, como de costumbre. Los madridistas se echaron atrás y fue incapaz de crear peligro robando el balón demasiado atrás. Cristiano, el hombre más adelantado del Madrid, estaba más solo que la una esperando que le llegara alguna de las piedras que sus compañeros enviaban arriba cuando recuperaban la pelota. A Pedro le anularon correctamente un gol en fuera de juego que hubera sido la pena de muerte para los merengues. Pero se llegó a la prórroga. Y aunque el Barcelona tenía la posesión, les faltaba físico y velocidad, que sí tenía el Madrid. Por eso, en una contra muy bien construida por Marcelo y Di María; éste último metió un centro para que Cristiano, (por fin demostrando que también da la cara en las grandes citas), rematara de cabeza y diera el gol que hacía que el Madrid levantara un título después de tres años. No se puede olvidar, no obstante, a Casillas, que fue probablemente el mejor de su equipo y salvo al Madrid en dos ocasiones cruciales. Fiesta en Cibeles y preparar la Champions.

Semifinales de la Champions (3-1 para el Barcelona): La madre de todas las polémicas. Los partidos donde se ha hablado más de conspiraciones y de árbitros que de fútbol. El partido de ida fue el detonante de todo esto. Y es que el Madrid salió con la mentalidad de no recibir goles y conformándose con el 0-0, lo que es vergonzoso en una semifinal de Champions, y más jugando en tu casa. Pepe, el hombre del trivote jugaba como siempre al límite amedrentando a los jugadores rivales. El Barcelona vio desde el inicio como le regalaban el balón y lo agradeció. Era cuestión de tiempo que encontraran el espacio y la juagada para hacer el gol. Y llegó, pero con mucha (demasiada) polémica. Pepe fue expulsado por una fea entrada a Alves. Vuendo las imágenes, se deduce que el árbitro se equivocó expulsando al portugués, que no llega a tocar a Alves, aunque sí merecía la amarilla por juego peligroso.

Aquí, la prueba.

Con diez en el equipo local es cierto que el partido se desequilibró y Messi aprovechó la ocasión para herir de muerte al Madrid en la eliminatoria. Ahora bien, ¿es el árbitro el culpable de este resultado? Sí y no. Sí, porque se equivoca expulsando a Pepe y condiciona el resto del encuentro. No, porque el Madrid no juagaba a nada y jamás buscó la victoria. Los goles del Barcelona pudieron haber llegado igual, aunque nunca lo sabremos.

En el partido de vuelta, celebrado ayer, el Barcelona certificó de manera justa su pase a la final. El Madrid, sin Pepe ni Ramos, salió a intentar morder desde el principio. Kaká e Higuaín fueron las grandes novedades en los blancos. Los de Guardiola salían con todo, e incluso Abidal tuvo minutos después de su operación donde se le extirpó un tumor en el hígado el pasado 17 de marzo.


Los blancos necesitaban dos goles para empatar la eliminatoria y demostraron que pese a la dificultad no iban a regalar el partido. Sí, atacaron más y presionaron más arriba los primeros minutos, pero poco a poco los culés volvieron a imponer sus condiciones. No obstante, la propuesta de Mou fue más ofensiva (no le quedaba otra). El Madrid jugaba contra el tiempo y el Barcelona sólo tenía que administrar bien el resultado favorable de la ida. Pedro, a pase de Iniesta, fulminó a Casillas y devolvió a la realidad a los madridistas, que consigueron el gol de la honra tras un disparo al palo de Di María, en el que Marcelo aprovechó el rechace para hacer el insuficiente empate. El árbitro vio fuera de juego en un gol que pudo ser legal de Higuaín, que no volvió a hacer nada en toda la noche, sin duda por su baja forma tras su lesión de espalda.


Pero con gol legal o no, mal hacen los futbolistas del Madrid en quejarse de los árbitros, cuando la realidad es que han jugado mucho peor que el rival, que han renuciado al balón de manera lamentable, que Casillas rifaba la pelota cada vez que tenía que sacar de puerta, y que los lloriqueos son indignos e impropios de ese club.

Conspiraciones, árbitros, quejar y denucias: Es patético ver lo que ha hecho Mourinho con el Madrid. Le ha inculcado una filosofía de quejas y de echar balones fuera cuando se pierde, más propia de un equipo pequeño que del denominado "mejor club del siglo XX". Como ya hemos dicho, la expulsión de Pepe fue injusta, y sobre eso se escudó el entrenador portugués para tapar sus propias miserias. Y es que es inaudito que en el Bernabéu se aplauda y se jalee el juego ultradefensivo y paupérrimo del Madrid. En ese estadio la afición siempre se ha jactado de su exquisitez futbolística, pero con la llega del Rey Mou, parece que todo está permitido, incluso regalar la pelota y defenderse a la italiana. Esto a Pellegrini ni prensa (¿qué hubiese escrito Inda con semejante planteamiento el año pasado?), ni aficionados, ni su máximo detractor, Florentino Pérez hubieran tolerado.

Pero Mou no se distingue por el juego excelso y el trato exquisito al balón, así que cuando se le ficha, es lo que hay. Lo vergonzoso es que Florentino Pérez, presidente del Madrid y exponente del señorío tolera que su entrenador llore en sala de prensa, que insulte a la UEFA (por lo que será fuertemente sancionado), que ningunee al Barcelona que le ha pasado por encima en estas semifinales, y que desprestigie los títulos ganados por Guardiola en otras temporadas. Si de verdad alguien se cree semejantes chorradas, sea del equipo que sea, sencillamente no sabe de fútbol. Los árbitro se equivocan, a veces te dan y otras te quitan. Sí, es una pena que se expulsara a Pepe, pero eso no puede tapar qauién ha jugado mejor y quién merece estar en Wembley. Mou ha conseguido que Madrid y Barça rompan relaciones, que se denucien entre sí, y sobre todo, está consiguiendo que el Real Madrid esté bajo su yugo dictatorial. El Madrid hace el ridículo y parece que muy pocos lo ven. Si el presidente lo tolera, entonces es cómplice de esto.

Felicidades al Barça por la Liga y el pase a la final de Wembley, ambas cosas conseguidas de manera lícita, igual de lícito que la Copa del Rey conseguida por el Madrid. Menos lloros y más fútbol.

Dani Medina

martes, 3 de mayo de 2011

1.001 Películas que hay que ver después de morir (XVIII): Dragon Ball The Magic Begins (Bola de Dragón: Comienza la magia)

Título: Xin qi long zhu (Bola de Dragón: Comienza la magia)
Director: Joe Chan, Leung Chung
Año:1991
País: Taiwan
Actores: Charles Chen Zi-Qiang, Jeannie Tse, Tung-Chuen Cheng, San Pan, Zhong Yu Huang

Argumento: El mismo que el del famoso manga que todo el mundo conoce, sólo que esta vez los nombres son distintos (para disimular la estafa), el gato Puar ha sido cambiado por una irritante cacatúa, el cerdo Oolong es un aborigen con rastrillo, y así otros mil cambios turbadores y cutrongos que harán las delicias de todo aquel que quiera pasar un buen rato.

Por qué hay que verla después de morir: Sin licencia ni permisos, ni dinero pero mucho morrazo y ganas de pasarlo bien, en Taiwan se atrevieron con la primera adaptación en imagen real del Dragon Ball, cuyo penoso resultado, muy cercano al vídeo amateur, ha sido superado por muchos cortos caseros de Youtube. Para dsifrutar al máximo de su visionado, si eso es posible, es necesario tener un mínimo conocimiento del manga, y así gozar con cada una de las desastrosas caracterizaciones. Por ahí hay quien dice que esta adaptación es mejor que la que hizo recientemente James Wong para la Fox. Quizá tengan razón...

Alicientes: 
-Adaptación fraudulenta del famoso manga de Akira Toriyama
-Pésimas caracterizaciones que incluso avergonzarían a los asistentes del más tercermundista de los Salones del Manga.
-Goku parece un gitano greñudo
-Entre los malos está la Tina Turner china y el terminator ídem
-El abuelo de Goku parece el Puma con las gafas de Bartolo
-Escenas a cámara rápida con el sello de calidad de Benny Hill
-Trampolines y cables en la peor tradición del kungfu caspa
-Un cocodrilo de cartón absolutamente estático que sólo abre la boca si Goku le da ostias en el lomo
-Nombres que difieren totalmente de los originales para tapar un poquito el fraude
-Aun con todas las licencias que se toma, no deja de ser una adaptación más o menos fidedigna
-El anciano maestro Tortuga está interpretado por un chaval de unos 20 y pico años
-Muchas explosiones

Algunos momentos para el recuerdo: 
-Todas y cada una de las peleas, en especial la que libran Goku y su abuelo o la que involucra a Yamcha, puro wuxia de saldo repleto de tracas valencianas y cables que no se han molestado lo más mínimo en disimular.
-Los bailes del Maestro Tortuga

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *


lunes, 2 de mayo de 2011

1.001 películas que hay que ver después de morir (XVII): Lik Wong (Historia de Ricky)

Título: Lik Wong (Historia de Ricky)
Director: Ngai Kai Lam
Año:1991
País: Hong Kong
Actores: Siu-Wong Fan, Mei Sheng Fan, Ka-Kui Ho

Argumento: En una cárcel de máxima seguridad que parece un hotel, ya que los presos se pasean por las instalaciones como Pedro por su casa, el viril Ricky, un tipo muy perturbado, dará rienda suelta a su sadismo y psicopatía asesinando a todos los guardias de las formas más brutales imaginables, para luego largarse de allí tras hacer un agujero en el muro de la prisión a puñetazo limpio, demostrando que podía haberse escapado cuando le hubiera dado la gana.

Por qué hay que verla después de morir: Esta joya impepinable del cine caspa mundial destaca por su ingenuidad, estupidez y, sobre todo, su brutalidad extrema, desvergonzada y pasadísima de vueltas que, por culpa de unos efectos especiales hechos con frutas y peleles de baratillo, sólo provoca la mofa y la chanza del respetable, aun con lo salvajes que son algunas de sus escenas; auténtica "poesía visual". Para completar el chapucero conjunto, tenemos a un protagonista que, lejos de configurar el arquetipo de héroe, es un maníaco obsesionado con matar de las formas más horribles. Con su penosa ejecución y sus escenas a cada cual más esperpéntica, uno no sabe si esta ¿critica al capitalismo? ¿al sistema peninteciario? va en serio o es una burda parodia.

Alicientes: 
-Una colleja que te salta los ojos de las cuencas. EL COLLEJÓN.
-Fotos y figuritas de madera que se rompen y se reconstruyen en las escenas siguientes por arte de birlibirloque
-Una prisión de máxima seguridad donde los presos entran y salen de sus celdas cuando les sale de los cojones; parece un campamento de verano o un hotel.
-Un estrangulamiento con un intestino
-Gore extremo y bizarro, ante el que sólo es posible despanzurrarse de risa
-El protagonista es todo un despiadado psicópata en potencia
-Ostias como panes. O como sandías, más bien.
-Cultivos de opio
-Desarrollo en plan videojuego, donde Ricky va subiendo de nivel cada vez que mata a un guardia de la prisión, hasta llegar finalmente al alcaide
-Basada en un manga de mismo nombre
-El protagonista regenera sus heridas dos o tres planos después de recibirlas
-Personajes ridículos y esperpénticos, dignos del comic más chatarrero
-Un tema musical que es la misma tecla del piano presionada constantemente. Es fácil imaginar a un patito de esos que suben y bajan haciendo las veces de músico.
-Miles de fallos de racord
-Todos los presos son buenas personas encarceladas injustamente. Los guardias, en cambio, todos hijosdeputa que merecen morir.
-Ricky va matando a todo bicho viviente y aun así los malos se pasan toda la película preguntándole cosas como "¿Por qué lo haces?", "¿qué escondes?" o "¿qué es lo que quieres?”. Mataros a todos, esta clarísimo...

Algunos momentos para el recuerdo: 
-Todos los momentos gore, en especial la pelea entre Ricky y Oscar en el patio, un auténtico delirio en el que se suceden estrangulamientos con vísceras, ojos que saltan de sus cuencas tras una pertinente colleja y cegueras que se curan con un chorrito de agua.
-Ricky afirma que que está en prisión por matar a los asesinos de su novia, pero en un flashback vemos perfectamente cómo ella solita se defenestró desde una azotea, de una manera bastante subnormal.
-La película podia haberse acabado nada más empezar, ya que Ricky, al final de la misma y tras haber matado a todo cristo, da un puñetazo a la pared de la cárcel y hace un agujero ennorme para que se escapen todos los presos (que como ya se indicó más arriba, son todos buenos y deben estar en libertad).

Algunas frases para el recuerdo:
-"¡Cabrones, cultivábais opio!"
-"¡Somos seres humanos! ¡No somos animales!"

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *


1.001 películas que hay que ver después de morir (XVI): Veredicto Implacable

Título: Veredicto Implacable
Director: Mariano Ozores
Año:1988
País: España
Actores: Jesús Puente, José Manuel Egea, Tino Martín, José Manuel Galán, Francisco Egea, Arturo Querejeta, Manolo Zarzo

Argumento: En un gimnasio del barrio madrileño de Argüelles están hasta las narices de tanta delincuencia y por ello los instructores, que han sido entrenados en secreto en las artes ninja, salen a barrer las calles a golpe de ninjitsu cañí y haciendo el ridículo, mientras Jesús Puente les jalea la broma.





Por qué hay que verla después de morir: Según sus responsables, se trata de la primera película de karate rodada en España. Eso ya sería un buen motivo para ver el filme, aunque se trata de un punto muy discutible, ya que en artes marciales hubo algún ejemplo previo. Es un tanto cansina y carece de ritmo, pero merece la pena catarla por ver al Van Damme español en acción y por cómo tratan de apañárselas los autores para dotar de credibilidad a esta sinsorgada hecha con dos pesetas y unas coreografías fallidas y ridículas. Toda una rareza en la filmografía española y más concretamente en la de Mariano Ozores.

Alicientes: 
-Ninjas salidos de un gimnasio de Argüelles
-La mano maestra de Mariano Ozores a la batuta
-Jesús Puente como comisario de policía
-La única película protagonizada por el campeón mundial de karate José Manuel Egea, a quien promovían en su época como el Van Damme español
-Muchas cajas vacías para que los actores no se hagan daño al chocar con ellas
-El violador del vespino negro como invitado estelar
-Humor gruesgo typical spanish, con chistes de yonkis y borrachos incluidos
-Banda sonora jebi e italodisco
-Publicidad descarada del gimnasio de los Egea, con niños entrenando y mirando a la cámara
-Títulos de crédito que parecen integrados con la propia cámara, sin pasar por la sala de montaje
-Peleas castizas
-Coreografías igualitas a las que te montabas con tus colegas en el recreo

Algunos momentos para el recuerdo: 
-Cada vez que va a cometerse una fechoría, José Manuel Egea llega justo a tiempo con su pasamontañas ninja.
-Al comienzo del filme hay un mensaje introductorio donde Jesús Puente, junto a "los chicos", saca su faceta de vendedor de burras y nos invita a ver la magnífica película, protagonizada por auténticos astros del karate, o algo así. Y hay que decir que el desopilante anuncio cumple a la perfección su cometido, ya que uno se queda pegado a la butaca con cara de gilipollas y deseando ver las mamarrachadas que le esperan.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * *