1.001 Películas que hay que ver después de morir (XXII): Puma Man (El Hombre Puma)

Título: Puma Man (El Hombre Puma)
Director:Alberto de Martino
Año: 1980
País: Italia
Actores: Walter George Alton, Donald Pleasence, Miguel Ángel Fuentes y Sydne Rome

Argumento: Un superhéroe intergaláctico vestido con un poncho peruano y llamado el Hombre Puma, que ni es medio puma, ni tiene los poderes de este animal, ni nada que se le parezca, tendrá que salvar el planeta Tierra del enésimo doctor malvado y rescatar a la tía buena de turno, todo a ello a ritmo de Casiotone.

Por qué hay que verla después de morir: A primera vista engaña y durante la mitad del metraje parece una cosa muy mediocre que no merece la pena ni destacar, a pesar de unos cuantos detalles muy risibles. Pero luego la cosa va creciendo y acaba convirtiéndose en el festival de la vergüenza ajena y el cutrerío,  en unos 20 minutos finales de escándalo que amortizan el visionado, gracias a los cutreplanos superpuestos, las camas elásticas escondidas fuera de plano y la omnipresente melodía de organillo.

Alicientes:

-Un superhéroe que lo mismo se viste con un poncho a lo indígena sudamericano, como se pone una capa y una camiseta de licra, sin quitarse los pantalones de vestir ni los MOCASINES.
-¿He hablado ya de lo melodía de organillo? Una música de mierda que encima tiene reminiscencias del himno del PP

-Súper poderes que van de lo surrealista a lo mongólico

-Puede ver en la oscuridad, volar, viajar astralmente, teletransportarse... ¿alguien puede explicar qué cojones tiene que ver esto con un puma?

-Se llama Puma Man como podía haberse llamado Cocido Man o Pollo Man

-El protagonista tiene un sentido arácnido que le advierte del peligro y cuando se activa suenan... sí, 3 o 4 teclas de organillo, cómo no.
-El Richard Kiel de Quito como invitado de excepción.
-Donald Pleasence haciendo de villano chungo y probándose todo tipo de ridículos trajes de cuero.
-Las peores escenas de vuelo jamás concebidas por un enfermo mental. Además, el prota flota por el aire como un pato mareado y con el mismo estilo que un niño gordo chapoteando en una piscina de plástico.
-El doctor malvado se hace llamar Cobras (el culebras para los amigos) y controla a sus víctimas con cabezas de maniquíes hechas a imagen y semejanza de sus enemigos. Todo un artesano.
-En las escenas de vuelo, un ventilador fuera de plano le mueve el flequillo al prota para darle credibilidad al asunto
-Una matrícula de coche en la que pone 3KMH (?¿)

-Aunque la peli es italiana, se ambienta en Londres para darle el aspecto de superproducción anglosajona.... Por supuesto, fracasa estrepitosamente.

-Cartuchos de dinaminta que pueden volar una zona en 2 kilómetros a la redonda

-Una cama elástica fuera de plano, en la mejor tradición del cine turco de Cuneyt Arkin (el protagonista del Starwars turco)

Algunos momentos para el recuerdo:

-La pelea del final, donde el protagonista se dedica a saltar a su bola sin orden ni criterio en una cama elástica situada fuera de plano, mientras los demás se van cosiendo a ostias.

-La batalla en el aire con el helicóptero, todo un delirio de montaje y planificación donde las perspectivas no cuadran y se nota perfectamente cómo el superhéroe y el aparato están situados en distintos planos de profundidas, aunque intenten hacernos creer que están luchando cara a cara.

-Cerca del final y justo cuando las circunstancias planteadas en el guión lo requieren, el protagonista descubre que tiene el impresionante poder de permanecer muerto durante 10 minutos para luego resucitar y así engañar a los malos.

Algunas frases para el recuerdo:
-Tras enseñarle al protagonista un periódico donde se advierte del asesinato de cuatro personas, el mismo amigo le advierte de que tenga cuidado diciéndole "Ey Tony, ¿te has fijado en la identidad de las víctimas? Todos son americanos como tú, igual que tú hijos de médicos y con los padres muertos en accidente aéreo, como los tuyos..."

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR