1.001 películas que hay que ver después de morir (XLIX): Game of death

Película: Game of death (Juego con la muerte)
Director:  Robert Clouse
Año: 1978
País: Hong Kong
Actores: Gig Young, Colleen Camp, Dean Jagger y un poco de Bruce Lee
Género: Necrofilia cinematográfica


Argumento: Bruce Lee, el cadáver más sobado y sodomizado de la historia del cine, protagoniza únicamente 11 minutos descontextualizados de este bodrio. El resto del metraje es un miserable cortaypega de planos de distintos filmes de Lee, mientras un actorucho de tres al cuarto fracasa estrepitosamente intentando hacerse pasar por él, en una trama tan apasionante como verle crecer el pelo a un cespino.

Por qué hay que verla después de morir: Que no os engañe nadie. Esta película es un completa mierda, a la vez que un descojone de padre y muy señor mío, por mucho que intenten venderla como la quinta y última cinta protagonizada por Bruce Lee. Se trata de la bruceploitation por antonomasia, un vil ultraje y una excusa  lamentable para colarnos 11 minutos totalmente descontextualizados de otra película de Bruce Lee, que el mítico actor no pudo terminar debido a su repentina muerte. La cinta que nos ocupa merece nuestra atención por las mil y un descacharrantes maneras con las que intentan hacer creer al espectador que es el mismísimo Bruce Lee quien sale en pantalla, desde el uso de planos robados de otros filmes, pasando por cartulinas con la cara del actor, hasta llegar a la utilización de su AUTÉNTICO cadáver, en una acción criminal en toda regla.

Alicientes:

-Planos robados de otros filmes de Bruce Lee, pésimamente insertados en el montaje.
-Una cartulina con la cara de Lee, pegada con celo en un espejo, en lo que se trata de la solución más chapucera jamás empleada en la historia del cine para contar con un actor.
-Barbas y bigotes postizos, gafas de sol y lluvia constante, no sea que nos dé por fijarnos en la cara del impostor protagonista.
-Varios dobles de Bruce Lee, destacando entre ellos Tai Chung Kim, el que luego repetiría su papel de Lee en la no menos infame "Retroceder nunca, rendirse jamás".
-Unos "ingeniosos" títulos de crédito ambientados en un casino, por aquello del "juego" con la muerte. Qué agudo.
-No sólo Lee es víctima del "caradurismo" de los señores chinos. También se aprovechan de Chuck Norris, quien figura en los títulos de crédito, cuando sólo aparece dos minutos en todo el filme. Y esos dos minutos, sí, como habéis adivinado,  forman parte de una escena mangada de otra película, "El furor del dragón".
-El AUTÉNTICO cadáver de Bruce Lee. No sólo nos cuelan sin ningún sentido 11 minutos de una cinta suya inacabada, sino que además se atreven a meter escenas del verdadero funeral del intérprete, en las que la cámara se mete de lleno en el ataúd para mostrarnos su cuerpo incorrupto.
-Un villano de traca que no es más que un viejo calvo (Dean Jagger, que aparece también en "Alligator") absolutamente carente de carisma y que da vergüenza ajena.
-Un piso cualquiera del centro de Hong Kong que es la puerta a otra dimensión, ya que su interior es el de una pagoda de varias plantas.

Algunos momentos para el recuerdo:
-En la escena cumbre del filme, al protagonista le meten un tiro en la cara (de una manera imposible, pero no entremos en detalles), para que luego se haga la cirugía estética. La mejor manera de justificar el empleo de un actor que se parece tanto a Bruce Lee como los lectores que perdéis vuestro tiempo leyendo esto.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLVIII): Golden Bat

Película: Golden Bat
Director: Heon-myeong Han
Año:1979
País: Corea del Sur
Actores: No hay, son dibujos grotescos y horripilantes
Género: Dibujos animados malrolleros
Argumento: Golden Bat, el Batman coreano teñido de amarillo, es un despiadado superhéroe que no para de reirse y que está obsesionado con los culos y con desnudar a sus enemigos. Sin embargo, apenas sale cinco o diez minutos, y en su lugar tendremos que soportar a cuatro niños deformes que deambulan por un bosque, imitan animales y hacen temblar sus culos misteriosamente.

Por qué hay que verla después de morir: ¿Quién dijo que en los dibujos animados no había errores de racord o de continuidad, por ejemplo? Saltos de eje, perspectivas imposibles, personajes que crecen y decrecen de tamaño y mil errores más en toda una declaración de amor al despropósito y la insensatez. "Golden Bat" es uno de los filmes de dibujos animados más chungos del planeta, llegado directamente desde Corea del Sur y que copia sin escrúpulos a Batman de la DC, para narrarnos una historia sin pies ni cabeza, cuyos personajes fatal dibujados se agitan y tiemblan constantemente, lo que da rienda suelta a nuestros pensamientos más sucios.

Alicientes:

-Personajes que tiemblan, se retuercen, deforman y contorsionan hasta lo imposible, a causa de las aberrantes técnicas de animación, patentadas por Michael J. Fox.
-Todo tiembla en este filme de corte freudiano, donde Golden Bat y sus amigos parece que directamente se trajinan todo aquello que les ponen delante, ya sean árboles, sofás o niños.
-Mutilaciones de extremidades
-Saltos de eje que harían retorcerse de placer a Wong Kar Wai
-Obsesión con los culos. Todos los personajes aprovechan la más mínima oportunidad para poner el culo en pompa y empezar a temblar.
-Ascensores capaces de albergar ejércitos enteros
-Monstruos travestis
-Un niño moribundo que vive solo en una habitación con una cama.
-Mafiosos capaces de saltar montañas enteras cuando se cabrean.
-Golden Bat vuela, lanza rayos, gira su cuello cual Reagan poseída, se carcajea a mandíbula batiente, parte espadas y, sobre todo, patea muchos culos.
-Un perro con guantes de boxeo. Atentos, de esta idea podría salir una nueva entrega da AirBud.
-Un presentador de informativos de rictus catatónico.
-Los personajes de Doraemon reinventados para el mercado surcoreano.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cuando el niño gordo se apoya en un árbol y, por culpa del constante temblequeo, parece que está frotándose la minga en el tronco.
-La batalla final entre Golden Bat y Black Star
-La secuencia de imitación de los animales, donde uno de los niños trata de animar a su amigo enfermo copiando el sonido de un pájaro o de un león.

Algunas frases para el recuerdo:
-"¡Despeñadle por el barranco!"
-"Jajaja tranquila mujer, son cosas de niños" le dice un marido a su esposa, para tranquilizarla porque su hijo está rompiendo las ventanas del vecindario.
-"¡Sed justos y valerosos!"

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLVII): Deadly Prey (Presa mortal)

Película: Deadley Prey (Presa Mortal)
Director: David A.Prior
Año:1987
País: Estados Unidos
Actores: Ted Prior, Cameron Mitchell y Troy Donahue
Género: Ramboxploitation ramplona y chuloplayera

Argumento: Unos mercenarios secuestran apacibles pueblerinos para practicar sus técnicas de combate con presas vivas. En estas que, fíjate tú que jodida casualidad, secuestran, sin saberlo, a un chulopo hortera, vigoréxico y ex militar, capaz de dejar en ridículo a Rambo, a Chuache y a Chuck Norris, que se encargará de masacrarlos a todos cruel y despiadadamente.

Por qué hay que verla después de morir: Tiene un ritmo lentorro y muchos puntos muertos (además de cientos de muertos, que aquí muere todo dios), pero la seriedad con la que los personajes recitan sus estúpidos diálogos y ese maromo con mullet paseándose toda la peli por el campo medio en pelotas, le aportan al filme un plus de hilarante ridiculez que permanece presente durante todo el metraje. Sin ser una maravilla, esta exploitation de Rambo y Commando sirve para pasar el rato con los colegas, gracias a ciertos momentazos que la elevan por encima de la media del cine chungo.

Alicientes:

-El protagonista es Ted Prior, el hermano enchufado del director, un chulopo cachitas que aprovecha para lucir sus carnes en el 90% del metraje.
-El mulletazo del prota
-Aquí muere hasta el apuntador, la scriptgirl y el chico que repartía los cafés.
-Habituales de la serie B como Cameron Mitchell y Troy Donahue llenando la nevera con algo que llevarse a la boca.
-Realización insípida y ramplona
-Ostias a cascoporro

-Explosiones extraídas de imágenes de archivo o hechas con petardos y bengalas

-Banda sonora épica de sintetizador

-Música lacrimógena en los momentos menos oportunos

-Un malo tan malísimo, que mata a sus súbditos cuando estos se quejan o cometen un error.

-Explosiones que matan a distancia

-Un montículo de rocas de cartón piedra, estratégicamente situado en medio de un bosque y que el protagonista no dudará en utilizar a su favor para aplastar a los malosos

-Muchos tanques parados

-Enemigos que surgen de la nada a los que el protagonista no consigue ver, simplemente porque están fuera de plano.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cada vez que matan a una mujer, el ejecutor de turno dice un sonoro "Putaaa". Es que no falla.
-El protagonista se come una lombriz para sobrevivir, mientras suena una melodía lacrimógena de fondo. No se sabe qué da más pena, si el protagonista o la pobre lombriz haciendo el ridículo.
-Los enemigos, o son tuertos o ciegos, porque fallan todos los disparos, incluso cuando el protagonista se pone frente a ellos sin cubrirse ni nada. Es un militar tan experto que eso de parapetarse le resulta una mariconada.

Algunas frases para el recuerdo:
-"¿Mike? ¿Qué haces aquí? No te había visto desde que me salvaste la vida!", le dice al protagonista uno de los mercenarios maloos, justo en el momento en que iba a ser ajusticiado. El mundo es un pañuelo y esta película un trozo de papel de báter con el que alguien se limpió el culo.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLVI): Lion Man (El Hombre León)

Película: Lion Man (El Hombre León)
Director: Natuk Baytan
Año: 1975
País: Turquía / Inglaterra
Actores: Cuneyt Arkin, Bahar Erdeniz and Yildirim Gencer
Género: Exterminio

Argumento: El imperio bizantino está asediado por los problemas. Delirantes licencias históricas y estilísticas han convertido a los cristianos en los villanos de la función, y, por si fuera poco, un malvado emperador ha tomado el poder y se las está haciendo pasar putas a sus súbditos. Un misterioso justiciero criado por leones surgirá del bosque y tratará de reinstaurar la paz y la justicia en la región, no sin antes masacarar a cientos de miles de enemigos en un genocidio que ríete tú del holocausto nazi.

Por qué hay que verla después de morir: Mitos como los de El Rey Arturo, Mowgli y otros tantos, se entremezclan en un épico popurrí para dar a luz a uno de los pocos superhéroes originales de la cinematografía turca, Lion Man "el genocida", quien, por increíble que parezca, no se inspira en ningún personaje de las factorías Marvel o DC. Es posiblemente la producción perteneciente al llamado Cine Pop Turco (corriente que abarcó un periodo comprendido entre los 60 y mediados de los 80) que mayor trascendencia internacional tuvo, llegando a ser doblada al castellano. Más allá de las persistentes meteduras de pata del cine turco, el filme resulta memorable por su despliegue de ultraviolencia, donde el protagonista, el célebre Cuneyt Arkin, mata y mata otra vez, en un desaforado tour de force como pocas veces se han visto en el cine, contándose los cadáveres que deja a su paso por cientos de miles.

Alicientes:

-Una de las peliculas del cine pop turco de mayor trascendencia internacional

-Se estrenó doblada en cines españoles
-Manotazos, acrobacias y saltos de cama elástica (convenientemente escondida), como solo Cuneyt Arkin sabe regalar a sus fans
-En su estreno inglés, a Cuneyt Arkien le cambiaron el nombre por Steve Arkin
-Miles de muertos en un bodycount de récord imbatible
-Una banda sonora que por momentos parece una zarzuela, o directamente lo es
-El rugido de Lion Man, una mezcla entre un bostezo y un gato atropellado
-Una marca de nacimiento que es un dibujo complicadísimo
-Sombreros gigantes
-Tirolinas, barras fijas y anillas de gimnasia desperdigadas sin venir a cuento por los salones de un castillo, sólo para que Cuneyt pueda lucir sus movimientos acrobáticos durante las peleas
-Tuvo una secuela, "Lionman II: The witchcraft", muy denostada por los fanáticos

Algunos momentos para el recuerdo:
-La secuencia de las anillas
-Ser criado por leones te otorga fuerza sobrehumana
-El tour de force final, donde Cuney extermina tantos enemigos como habitantes pueda haber en Turquía

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLV): Tarkan Viking Kani

Película: Tarkan Viking Kani
Director: Mehmet Aslan
Año: 1971
País: Turquía
Actores: Kartal Tibet, Eva Bender y Seher Seniz
Género: Espada, brujería y bigotes

Argumento: En una violación a la historia, los vikingos han invadido Turquía, donde matan a niños, embarazadas y, en un alarde de maldad extrema, incluso se atreven a acuchillar las tetas de las bellas mujeres turcas. El héroe Tarkan, el Cantinflas turco, se encargará de expulsar a estos salvajes normandos, ayudado por sus inseparables perros, en una épica aventura de corte pulp, donde no faltan hechiceras cachondas, guerreros mongoles y hasta un Kraken de goma.

Por qué hay que verla después de morir: Un entretenidísimo Conan a la turca de ridículo y paupérrimo acabado, que adapta un famoso cómic, donde no faltan constantes del cine pop otomano como los bigotes, la música chorizada de otros filmes, los sonidos a destiempo o las muertes de niños. En lo relativo a la dirección y el montaje, no alcanza el nivel de despropósito de las cintas más famosas de Cuneyt Arkin, pero la sinvergonzonería y la falta de escrúpulos siguen presentes y con mucha fuerza, para hacer pasar un rato inolvidable. Eso sí, se recomienda ver la película traducida, ya que, lamentablemente, no alcanza esa narrativa universal que lograron filmes como Death Warrior o Dunyayi Kurtaran Adam.

Alicientes:

-Basada en un popular tebeo turco
-Es la secuela de Tarkan Tani Viking
-Un perro ventrilocuo que ladra sin mover la boca.
-Un protagonista que parece Cantinflas
-Sonidos que no se corresponden con lo que sucede en pantalla
-La famosa fanfarria de "2001 Una odisea en el espacio" (que pertenece a un tema clásico de Richard Strauss), utilizada en la banda sonora
-Un pulpo gigante de goma que flota en el agua
-Muertes de lo más explícito y variopinto, como sólo se atreven a mostrar los turcos
-Niños muriendo salvajemente
-Más pelucas que en el armario de Lady Gaga
-Pompones de colores para decorar los trajes, escudos y tambores de los vikingos, algo que realza su ferocidad.
-Bebés y embarazadas acuchilladas
-Bustos femeninos
-Tetas acuchilladas
-El Astérix turco

Algunos momentos para el recuerdo:
-Una hechicera cae a un foso supuestamente lleno de serpientes, pero se ven perfectamente varias manos que la agarran para que no se haga daño. No tenían dinero para una colchoneta.
-Salvajes orgías en las que los vikingos mantean a mujeres o las utilizan para practicar su puntería.
-La muerte del malo. La espada de Tarkan pasa a 2 metros de distancia, pero en el siguiente plano vemos cómo ha atravesado el cuerpo del malvado vikingo.
-Uno de los perros de Tarkan muere y, para enfatizar el momento, se enfoca con un zoom a la cara del padre del chucho, el cual está mirando a cualquier lado, inconsciente de lo que ocurre en el filme.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLIV): Don't go in the woods (No vayas al bosque... sola)

Película: Don't go in the woods (No vayas al bosque... sola)
Director: James Bryan
Año: 1981
País: Estados Unidos
Actores: Jack McClelland, Mary Gail Artz, Ken Carter y Angie Brown
Género: Protoslasher campestre y rudimentario

Argumento: En las montañas de Utah habita el mayor de los horrores, un montañero barbudo y zarrapastroso que tiene el síndrome de Diógenes, sólo que en vez de amontonar pilas y pilas de basura, este mendigo campestre acumula... ¡cadáveres! A ser posible de domingueros carentes de sentido común.

Por qué hay que verla después de morir: Coge a seis o siete colegas que no hayan actuado jamás, una cámara de vídeo, un puñado de calderilla, un guión escrito a boli en la palma de la mano (si se borra con el sudor, da igual, sigue filmando), convence a un mendigo a cambio de un bocata, vete a un bosque cualquiera,  ponte a grabar y, voilá, obtendrás una película con un acabado cinematográfico que poco tendrá que envidiar a este slasher primigenio de comienzos de los 80, considerado un clásico por los gourmets del género. El filme tarda en arrancar, pero cuando lo hace, prepárate para un interminable desfile de muertes ridículas en las que no te enteras de nada, gente corriendo por el campo, y una plétora de estridentes efectos de sonido desperdigados indiscriminidamente por todo el metraje que, junto a la música machacona, acabaran por desquiciarte hasta echar espuma por la boca.

Alicientes:

-Un asesino barbudo y zarraspatroso con pintas de mendigo

-Uso indiscriminado, abusivo y gratuito de todo clase de estridentes efectos sonoros. Un amasijo continuo de gritos, gemidos, onomatopeyas y lo que parecen dos micrófonos acoplándose.

-Una música trallera que parece compuesta por alguien aporreando un piano y unos bongos como un enfermo mental

-Dirección catastrófica

-Planos enlazados al azar

-Palos y ramas que cortan como cuchillos y se clavan como lanzas. Da igual que los lancen con desgana; un pequeño roce puede ser mortal.

-Humor con paralíticos

-Muertes estúpidas

-Sangre a raudales

-La canción retro del desenlace

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cualquiera de las chapuceras persecuciones
-En un momento determinado, vemos a un paralítico en su silla de ruedas tratando inútilmente de desplazarse por el bosque, que llega a caerse varias veces, mientras se escucha una música propia del show de Benny Hill. No sabemos quién es ni cómo ha llegado allí. Al director debe resultarle gracioso. Minutos después, le servirá de carnaza al asesino.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * 

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLIII): Future Hunters (Cazadores del futuro)

Película: Future Hunters (Cazadores del futuro)
Director: Cirio H. Santiago
Año: 1986
País: Estados Unidos/Filipinas/Hong Kong
Actores: Robert Patrick, Linda Carol, Ed Crick y Bruce Le
Género: Uberexploitation al cubo

Argumento: Nadie sabe cómo es posible ni a cuento de qué, pero resulta que la lanza de Longinos, aquella que le atravesó el costado a Jesucristo, sirve para viajar por el tiempo. Así se lo comunica un maromo venido del futuro a los dos protagonistas, en una vil excusa para viajar por todo el globo y mostrar en pantalla una vorágine de elementos gratuitos, que van desde nazis a amazonas cachondas, pasando por karatekas y todo lo que se le pueda ocurrir a un trastornado por lo pulp.


Por qué hay que verla después de morir: Lo que parecen ideas para ocho o diez películas completamente distintas se conjugan en un frenético amasijo de escenas que difícilmente encajan entre sí -el único elemento que aporta continuidad son los actores protagonistas-, pero éstas son tan variadas e imposibles de anticipar, que te mantendrán alicatado a la butaca con una sonrisa de oreja a oreja, ya que la película avanza tan rápida como un misil, sin dejar respiro alguno al espectador, en una exploitation orgiástica que tan pronto comienza copiando a Mad Max, como se convierte en un filme hongkonés de kung fu caspa de los 70, o en una burda imitación de Indiana Jones combinada con El Retorno del Jedi. Es casi imposible de creer que la misma película del comienzo, sea la misma cinta en su desenlace. Un gran entretenimiento propiciado por una simple pero contundente concepción del cine, en la que los buenos siempre ganan por ser eso, buenos, y donde todo vale si sirve para aportar mayor diversión al conjunto. 

Alicientes:
-Un guión compuesto por lo que parecen descartes de otras películas

-La lanza de Longinos como artilugio para viajar a través del tiempo. No hay que hacer ningún ritual ni combinarla con ningún aparato especial. Simplemente permite viajar a través del tiempo, no necesitamos saber nada más.

-Enanos filipinos imitando a los ewoks de Star Wars

-Una secuencia inicial que fusila Mad Max

-Guerreras Amazonas filipinas
-Atila y sus hunos por la selva de Filipinas.

-Nazis modernos
-Bruce Le, el imitador filipino de Bruce Lee (a quien pudimos ver en, por ejemplo, "Challenge of the tiger"), en un papel secundario que no viene a cuento, y cuya presencia viene a confirmar que el director estaba regodeándose en el puro cine exploitation.
-Peleas de Kung Fu metidas en la trama con apisonadora y sin justificación alguna
-Tetas al fresco
-Una avalancha de rocas de cartón piedra
-Robert Patrick marcando paquete
-Una alocada y marchosa banda sonora de sintetizador que combina todos los estilos imaginables
-Ritmazo extremo. No hay ni un solo minuto de metraje sin tiros ni ostias.
-Un mando de garaje como control remoto de un helicóptero

Algunos momentos para el recuerdo:
-La patada que un maestro de kung fu le propina a Robert Patrick, que enlaza con un combate que es una excusa barata para sacar a relucir a Bruce Le.
-El final, donde no te explican una mierda de lo que pasa o pasará, pero te da exactamente igual, ya que has disfrutado como un enano en una piscina de Lacasitos ante tal sucesión de disparates.

Frases para el recuerdo:
"La humanidad tiene que ser eliminada, antes de que contamine y envicie todo lo que le rodea", comenta un efusivo nazi acerca de su plan de dominación mundial que, curiosamente, no incluye a los seres humanos en la ecuación.
-"Desde que tu padre murió has perdido el sentido de la orientación. Ahora juegas a ser antropóloga, mañana será otra cosa. ¿No te das cuenta de que no has hecho nada de nada? Más que jugar con el dinero que te dejó tu padre", le dice un sincero Robert Patrick a su querida novia.
-"He oído hablar del valle Sabinas. Se dice que es ficción, no realidad. Podría estar localizado en alguna parte del suroeste asiático, y está gobernado por amazonas guerreras llamadas Kasadais, una tribu perdida", comenta una erudita protagonista sin reirse lo más mínimo.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * 

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLII): Olum Savascisi (Death Warrior)

Película: Olum Savascisi (Death Warrior)
Director: Cuneyt Arkin y Cetin Inanc
Año: 1984
País: Turquía
Actores: Cuneyt Arkin, Funda Firat y Osman Betin
Género: Aberración visual y sonora, sobre todo sonora

Argumento: La insensatez se ha desatado por las calles de Turquía. Una orgía de gilipollismo desenfrenado en forma de ninjas asesinos que parecen cofrades de Semana Santa ha invadido el país y sólo un hombre puede contrarrestar tanta majadería; Cuneyt Arkin de todos los santos y su sagrada cama elástica.


Por qué hay que verla después de morir: Da igual que no tengas ni pajolera idea de turco, te vas a descuajeringar de la risa aunque no entiendas ni un solo diálogo. Esa es la magia del cine pop turco de los 80. Son tantas y tan variadas las aberraciones que se suceden una detrás de otra sin orden ni concierto por la pantalla, en una sucesión de peleas a cada cual más estúpida, que a uno no le queda más remedio que abandonarse al descojono padre. Parece un collage de imágenes y sonidos distribuidos al tuntun en la mayor chapuza cinematográfica imaginable.

Alicientes:
-Golpes que suenan a destiempo.
-Sonidos de ostias cuando nadie se está pegando. Uno tiene la sensación de que el protagonista, Cuneyt Arkin, es capaz de golpear con su mirada.
-Samples y gritos de Kung Fu chorizados sin piedad de filmes hongkoneses. Incluso cuando ha terminado una pelea, los berridos y golpes siguen sonando.
-El malo es el Chuck Norris turco

-Hay momentos en los que la cámara se sitúa en el peor ángulo imaginable, para que veas una mierda de lo que ocurre
-Vuelve la cama elástica de Cuneyt. Cuando le contratas para una peli, viene con cama elástica de regalo.
-Montada a mordiscos y desgarrones
-Repite casi todo el reparto de Dunyayi Kurtaran Adam, el Star Wars turco
-Piedras que explotan al lanzarlas. Una constante en el cine pop turco.
-Karate turco; con sus habituales manotazos.
-Música y alaridos chorizados vilmente de La Cosa de John Carpenter
-Reutilización de algunos de los monstruos de Dunyayi Kurtaran Adam. Aunque ésta no sea una peli de monstruos.
-Desenlace abrupto.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Los fortuitos y brutales asesinatos con los que comienza la cinta.
-Cuando destapan el cádaver de escayola y un barbudo se pone a gritar como un enfermo mental, mientras suenan cachos de sonido del filme La Cosa.
-La pelea final, con sus sonidos desperdigados aleatoriamente entre hostia y hostia.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XLI): Mil gritos tiene la noche

Película: Mil gritos tiene la noche
Director: Juan Piquer Simón
Año: 1984
País: España /Estados Unidos/Puerto Rico
Actores: Christopher George, Lynda Day George, Frank Braña, Edmund Purdom y Jack Taylor
Género: Slasher demencial

Argumento: Un niño  mata de la manera más salvaje imaginable a su madre, sólo porque no le deja completar un puzzle erótico. Años después, ese niño, ya convertido en adulto, sembrará el caos en un campus universitario, donde descuartizará a diversas mujeres y usará sus miembros amputados para reconstruir el cuerpo de su progenitora, en una "ingeniosa" analogía con el puzzle que originó toda esta chifladura.


Por qué hay que verla después de morir: A partir de una premisa de lo más delirante, nace uno de los slashers más desmadrados de la filmografía española; una exploitation de filmes como Viernes 13 o Halloween, tan alocada y demencial que de pura tontería se introduce de lleno en el surrealismo, con un desarrollo que por momentos parece improvisado y que incluye litros y litros de sangre y una muertes que sorprenden por lo brutales y explícitas que resultan ser.

Alicientes:
-Un niño de apenas 12 años, que tiene la sangre fría y la fuerza necesarias para matar a su madre a hachazos y posteriormente descuartizar el cadáver.

-Suspense cero patatero.

-Una motosierra como arma mortal, lo que siempre mola.

-Salsa de tomate suficiente para llenar las paelleras de Villarriba y de Villabajo.

-Asesinatos brutales, grotescos y de lo más explícito.

-Un conserje barbudo que guiña constantemente un ojo en actitud desafiante, que parece estreñido y que además es el doble de Bud Spencer. Incluso protagoniza una pelea en la que sólo falta un tema de Oliver Onions de fondo.

-Dirige Juan Piquer Simón ("Super Sonic Man", "Los nuevos extraterrestres"), en el que es el título estrella de su filmografía.

-Jack Taylor interpretando a un homosexual.

-Por ahí se dice, se comenta, se rumorea; que el guión original, de no más de 30 páginas, estaba escrito por un casposo redomado como Joe D'amato (Ator, Ator 2, Porno Holocaust). Luego Piquer lo reescribiría. A saber.

-Un asesino que se pasea por la universidad como Pedro por su casa y al que nunca nadie ve, a pesar de que se intuye que en muchas de las secuencias va disfrazado por los pasillos. A decir verdad, se ve cada esperpento por las universidades; sobre todo las de audiovisuales, que quizá no es extraño que pase desapercibido.

-En su recorrido por los cines, esta película hizo una recaudación de unos 25 millones de dólares en Estados Unidos, donde es considerada todo un mito cinematográfico

-Más maniquíes que en el Corte Inglés.

-Frank Braña y sus frondosas cejas.

-Pesquisas policiales absurdas y delirantes, que no llevan a ningún a sitio.

-Tetas, culos, coños y penes. Si existiera alguna parte "impúdica" más, también saldría.

-Una banda sonora cutre como ella sola y de carácter esquizofrénico, con sus repentinos cambios de ritmo.

-Secuencias de relleno muy delirantes.

-Una campeona de tenis que también es policía. Por cierto, debe ser campeona en su casa, porque juega como una principante.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Un chino surge de la nada y ataca a la chica protagonista con movimientos de karate, para después irse tranquilamente por donde ha venido.Todo apunta a que el equio de rodaje encontró a un chino en una esquina y decidieron meterle en el filme para, quien sabe, dar un aspecto más internacional a semejante infraproducción.
-La muerte de la chica del monopatín.
-Un susto gratuito a mitad de metraje por parte de un tipo disfrazado con una careta. Nadie sabe a cuento de qué viene esto, pero ahí está. David Lynch estaría orgulloso.
-Dos camilleros se llevan los miembros mutilados de una de las víctimas. Mejor que hubieran usado una carretilla.
-El asesinato inicial, una rebosante carnicería donde la sangre ha salpicado por todas las paredes, y que convierte en un espectáculo infantil la escalofriante muerte de Mary Jane Kelly a manos de Jack el destripador. A pesar de lo grotesco de la escena, los policías que llegan al lugar del crimen no parecem inmutarse lo más mínimo, al igual que una vecina que pasaba por allí y que permanece imperturbable aun habiendo visto una cabeza decapitada.
-El plano final, una chaladura tan impactante que conviene no desvelarla.

Frases para el recuerdo:
-"Empiezas bien, como tu padre; tetas, eso era lo único que le preocupaba" dice una madre despechada.
-"¡¡¡Bestiaaaaa!!! ¡¡Bestiaaaa!! ¡Bestiaaaaaaaaaaaaa!"

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XL): White Fire

Película: White Fire
Director: Jean-Marie Pallardy
Año: 1984
País: Francia/Turquía/Reino Unido
Actores: Robert Ginty, Fred Williamson y Belinda Mayne
Género: Acción bigotuda e incestuosa

Argumento: Mike es un ladrón de joyas con un serio problema: se muere por follarse a su hermana. La muerte de ésta a manos de unos ladrones rivales y el posterior encuentro casual con una mujer idéntica a ella, allanarán el camino para que nuestro héroe pueda cumplir su sueño. Y es que, a cambio de una importante suma de dinero, Mike convencerá a la mujer para que adopte la identidad de su hermana muerta y se haga la cirugía estética. Entre medias, hay tiroteos y un diamente gigante que todo el mundo busca, pero a quién coño le importa.

Por qué hay que verla después de morir: Aglutina el sabor de las producciones turcas de los 80 con lo peor de la serie B americana, en un disparatada coproducción donde prácticamente todos los momentos invitan a la mofa y al descojone, gracias a la acción descerebrada, el gore trapero y una degenerada trama sexual de carácter incestuoso que se destapa como el eje del filme. Lo que se dice un filme chungo redondo y recomendadísimo.

Alicientes:
-Robert Ginty, protagonista de la saga The Exterminator, con bigote.

-La invasión de los bigotes gigantes. Están en todos los lugares y rincones.

-Fred Williamson, actor mítico de la blaxploitation, con bigote también.

-Rodada en Turquía, lo que siempre es un aliciente.

-Componente sexual enfermizo y degenerado.

-Una colección de extras bigotudos de lo más inepto y gañanesco, que tratan descaradamente de chupar cámara.

-Un director que, en lugar de poner su nombre en los créditos, planta directamente su rúbrica, en un gesto muy auteur del que ya podían aprender otros cineastas como Haneke o Jaime Rosales.

-Gore de saldo, con ketchup y plastelina.

-Un diamante de 2.000 kilates que quema y explota.

-Música compuesta por el teclista de Deep Purple

-Un temazo ochentero que suena en repetidísimas ocasiones

-Villanos vestidos con el mono de los alienígenas de la serie V o con el casco del comandante Cobra de los G.I. Joe.

-Una explotación minera que parece una estación espacial

-Los pechos y el felpudo de Belinda Maye

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cuando el protagonista desnuda a su hermana quitándole la toalla y la mira con lascivia.
-Cualquiera de las peleas y de los tiroteos.
-Uno o dos días después de la muerte de su hermana, el protagonista es capaz de encontrar a una mujer rubia casi idéntica a ella en Turquía, un país famoso por la gran cantidad de rubias que lo habitan.

Frases para el recuerdo:
-"Lástima que seas mi hermana", dice el protagonista a su hermana desnuda.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXIX): The Apple (La Manzana)

Película: The Apple 
Director: Menahem Golan 
Año: 1980 
País: Estados Unidos/Israel 
Actores: Catherine Mary Stewart, George Gilmour y Grace Kennedy 
Género: Musical oligofrénico y ubergay

Argumento: En un futuro distópico, concretamente en 1994, además de imbécil, la humanidad se ha vuelto homosexual en su totalidad, y danza al ritmo mongolizante de un nuevo estilo musical conocido como BIM, cuyos impulsores, gracias al éxito obtenido, han escalado en la sociedad hasta el punto de tomar el control de la misma y regir con sus canciones el destino del mundo.




Por qué hay que verla después de morir: Es un musical hortera y filogay dirigido por Menahem Golan, cofundador de la productora cinematográfica Cannon, lo que ya debería suponer un motivo más que de sobra para concederle un visionado. Pero si a ello le sumamos una completa ineptidud a la hora de dotar de ritmo a cualquiera de los vergonzosos números musicales; diversas alegorías religiosas metidas con calzador y un desenlace que viola al sentido común, el resultado es una turbadora experiencia que te deja con la boca abierta a cada segundo. La cara de gilipollas que se te queda no se te va a borrar en semanas.

Alicientes:
-Coreografías esperpénticas con decenas de fantoches travestidos sin atractivo ni ritmo alguno
-Pelucas de colores, laca, purpurina, tachuelas, cuero y maquillaje, mucho maquillaje
-Una alarmante falta de coherencia musical, con repentinos cambios estilísticos que arruinan por completo las canciones
-Temas sin gancho, sin estilo y sin ritmo, con letras de lo más pueril
-Vergüenza ajena elevada a su máxima potencia
-Dirigida por Menahem Golan, cofundador de la Cannon, productora famosa por impulsar las carreras de Van Damme o Chuck Norris
-Estética locaza ubergay
-Críticas al totalitarismo y a la industria musical
-Metáforas religiosas sobre el judaismo
-Una trama amorosa sin pies ni cabeza ni brazos ni tronco.
-Una resistencia integrada por hippies
-Una ridícula pegatina con forma de triángulo, que todos los habitantes del futuro se ponen en la cara para identificarse como seguidores del BIM.

Algunos momentos para el recuerdo:
-La secuencia sexual, donde el protagonista se cepilla a una mujer a ritmo de BIM en una orgía de carácter psicodélico.
-La hora del BIM, un momento del día en el que todos los ciudadanos están obligados a ejercitarse bailando este género musical y que nos regala momentos de ¿humor?, como unos bomberos que dejan de apagar un incendio para ponerse a bailar, o unas monjas que danzan con el hábito puesto.
-El abracadabrante y único final, donde la trama queda resuelta de una de las formas más rastreras imaginables y que es mejor no desvelar.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXVIII): Pyscho Cop (El policía Psicópata)

Título: Psycgo Cop (El policía psicópata)

Director: Wallace Potts
Año: 1989 
País: Estados Unidos 
Actores: Bobby Ray Shafer, Jeff Qualle, Palmer Lee Todd, Dan Campbell y Cindy Guyer
Género: Slasher de saldo 

Argumento: El habitual grupo de chavales inútiles con menos cerebro e iniciativa que un ficus, se marcha de findesemana a una casa en el campo para pegarse la juerga padre a base de piscina y cervezas, pero lo único que encontrarán será la muerte en sus más ridículas formas, a cargo de un policía demente que considera una obligación cívica acabar con estos desechos sociales.

 

Por qué hay que verla después de morir: Es muy barata, cutre hasta lo denunciable, de realización semicasera, fatal iluminada y peor montada (por no citar cien defectos más). Sería tediosa de no ser por el inolvidable asesino, un Robert Ray Shafer que parece empapado en crack y que hipnotiza a la audiencia con su ilimitado abanico de lamentables caretos, su forzada sonrisa de tarado y sus movimientos robóticos, que le convierten en el protagonista absoluto del filme.

Alicientes:
-Uno de los psychokillers más pasados de vueltas y sobreactuados del género slasher. Robert Ray Shafer se come la pantalla con sus muecas, en una interpretacion atroz.
-Personajes que hablan consigo mismos en voz alta, para que el público les escuche.
-Unas cervezas perdidas como detonante de la acción, que los personajes se pasan horas y horas buscando sin éxito.
-Chascarrillos memorables, por predecibles y la forma en que el asesino los recita

-Muertes ridículas

-Sustos de mierda

-Montaje de mierda

-Dirección de mierda

-Todo mierda

-Actuaciones dignas de silla eléctrica, garrote vil y ahorcamiento; todo a la vez.

-Abuso de focos azules en los planos exteriores, logrando una fotografía lamentable.

-Cuenta con una sorprendente y muy gamberra secuela, "Psycho Cop Returns", que, por increíble por parezca, cinematográficamente presenta una calidad infinitamente superior, con un guión muy divertido, una realización digna y un Robert Ray Shafer perfectamente introducido en su personaje y sobreactuando lo justo. Ver para creer.

Algunos momentos para el recuerdo:
-Cuando el psicópata le hace tragar su porra a uno de los protagonistas. 

Algunas frases para el recuerdo:
-"Putaaa!"
-"No hay que huir de la policía"
-"No se puede beber y conducir, va contra la ley"

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXVII): Supermen Donuyor

Título: Supermen Donuyor
Director: Kunt Tulgar
Año:1979
País: Turquía
Actores: Tayfun Demir, Güngör Bayrak and Yildirim Gencer
Género: Supermanxploitation a la turca

Argumento: El mismo que ya todos conocemos sobre los orígenes de Superman, cambiando Kansas por Estambul, la Fortaleza de la Soledad por la Capadocia, poniendo velo a Martha Kent y plantándole bigote a todos los intérpretes, excepto al protagonista y a algunas mujeres. Si se pasan por alto esos detalles, el cambio apenas se nota (en caso de que seas un perro o un cadáver).




Por qué hay que verla después de morir: Otro ejemplo más de la sinvergonzonería que se gastaban en Turquía a finales de los 70 y en la década de los 80, devorando y regurgitando al estilo autóctono toda clase de éxitos cinematográficos de los Estados Unidos, con resultados dignos de preescolares tercermundistas utilizando una cámara de vídeo por primera vez, y donde todo vale. Ese "todo vale" incluye desde el hurto de músicas de otros filmes, al uso de Geypermans para las escenas difíciles o bolas de navidad para recrear planetas.

Alicientes:
-Un gañán atolondrado interpretando a Superman
-Bolas y otros adornos de Navidad utilizados para recrear el espacio y los planetas que lo ocupan, como Krypton
-Un Jor-El desdentado
-Una sábana con el título del filme al comienzo de los créditos.
-Más bigotes que en un concurso de imitadores de Charlotte.
-Economía de recursos.
-Deschatez y descaro hasta dar varias vueltas al infinito.
-Lo que parece un geyperman sujetado con hilos para recrear el efecto de vuelo de Superman.
-El vídeo de las últimas vacaciones del director, utilizado como imágenes de fondo para las secuencias de vuelo.
-Visillos en todas las habitaciones.
-Entre los nuevos poderes que la inventiva turca ha otorgado a Superman, se hallan la telequinesis y ver el pasado, al más puro estilo R.O.T.O.R. (otra de las películas reseñadas en esta colección)
-La música original del primer filme americano de Superman, grabada y reproducida con un radiocassette en las escenas más épicas.
-Música robada de la saga James Bond

Algunos momentos para el recuerdo:
-Superman utilizando una máquina de escribir con la mente
-En una muestra de sus asombrosos poderes, Superman detiene un tren que ya se estaba parando.
-Una pelea que acaba con Superman tumbado en una cinta transportadora con una guillotina. ¿Por qué tienen eso ahí?

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXVI): Dunyayi Kurtaran Adam

Título: Dunyayi Kurtaran Adam
Director: Çetin Inanç
Año:1982
País: Turquía
Actores: Cüneyt Arkin, Aytekin Akkaya y Füsun Uçar7
Género: Epopeya espacial tercermundista

Argumento: Un señor con el peinado de Lauren Postigo va dando saltos sin parar y repartiendo ostias a diestro y siniestro por un interminable desierto, en el que desfilan todo tipo de aterradoras criaturas y gañanes disfrazados, en una bacanal de disparates e incoherencias, cuyo discurrir decidirá el destino de la humanidad.


Por qué hay que verla después de morir: Bienvenidos, niños y niñas, al festival definitivo del cutrerío y de la incompetencia. Pasen sin miedo y saluden al elegido, Cuneyt Arkin y a su sagrada cama elástica. Admiren la mugrienta, tercermundista y roñosa fotografía, donde parece que alguien se haya limpiado el culo con el celuloide y afinen sus óidos ante el chirriante montaje de sonido y la música, que incluye melodías robadas de Indiana Jones. A su derecha, podrán ver planos extraídos directamente de la saga Star Wars. Enloquezcan ante el delirante montaje, hecho con dos aparatos de vídeo VHS conectados. Admiren a las increíbles momias explosivas de escayola y a los aterradores osos de felpa gigantes con confeti en las garras. Griten de terror ante el genuino robot de mierda construido con desperdicios. Bienvenidos a un cine que traspasa fronteras y que puede verse directamente en turco, ya que su narrativa es universal y cualquier habitante del mundo podría entenderla. Bienvenidos al paraíso del cine cutre.

Alicientes:

-Planos de naves chorizados de la primera película de Star Wars
-Música chorizada de Indiana Jones
-La canción de Flash de los Queen, chorizada también. ¿Pero es que en esta peli hay algún material original?
-Ausencia total de escrúpulos, de vergüenza, de sentido común, de dignidad y de moral alguna.
-La magnética presencia de Cuneyt Arkin, el más grande de todos los actores del cine pop turco de los 80.
-Una espada de poliespan de impracticable diseño en zig zag. Ideal para, no sé... ¿Rascarse la espalda con ella?
-El habitual fetichismo de Cuneyt por los guantes
-Rocas corrientes y molines que explotan como proyectiles tras ser lanzadas
-Cabezas de momia que explotan tras ser lanzadas. En Turquía todo explota.
-Una pajita loca, como las que regalaban en las cajas de Nesquick, con la que el villano sorbe la sangre de sus víctimas
-Un montaje que parece realizado a toda pastilla por un encocado Superlópez
-Alienígenas de lana y de peluche
-Un robot de mierda que gesticula alocadamente y que parece construido con desperdicios encontrados en un Punto Limpio
-Niños muriendo cruelmente. En Turquía no tienen reparos para mostrar cosas como ésta en pantalla.
-Una cama elástica estratégicamente escondida
-Interminables peleas en las que el protagonista derrota a sus enemigos saltando sin parar alrededor de ellos hasta que acaba mareándolos.
-La Capadocia como escenario de una batalla por el destino de la humanidad
-Tuvo una abominable secuela sin ninguna gracia en 2006

Algunos momentos para el recuerdo:
-La explosión del planeta Alderaan (el de Star Wars) repetida unas 80 veces 
-La secuencia de entrenamiento, en la que el protagonista, con música prestada de Battlestar Galactica, se ata rocas de cartón piedra a los tobillos y se pone a dar saltos.
-En el desenlace tiene lugar una épica batalla campal, en la que reaparecen y desfilan sin venir a cuento, absolutamente todos los enemigos a los que protagonista derrotó a lo largo de la película, como si de la fase final de un videojuego se tratase.
-La muerte del malo, que es partido en dos por el protagonista.. Para mostrar esto, se utiliza un imaginativo y económico recurso visual, que consiste en tapar parte del objetivo de la cámara, para que una zona de la imagen se vea totalmente negra y así hacer creer al espectador que al personaje le falta la mitad de la cara.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXV): Rock´n roll nightmare (Al filo del infierno)

Título: Rock´n roll nightmare (Al filo del Infierno)
Director: John Fasano
Año:1987
País: Canadá
Actores: Jon Mikl Thor, Jillian Peri y Frank Dietz

Argumento: El grupo de heavy metal The Tritonz, integrado por cinco panolis sin carisma, se retira a una casa en el campo para grabar su próximo disco, pero en realidad sus miembros sólo se dedican a procrear y a hacer el imbécil, en una anodina e innecesaria trama, repleta de malévolas marionetas hechas con guantes de cocina y calcetines, cuyo impactante y revelador final hará que el público se plantee el sentido de su existencia (la existencia de este engendro, se entiende).



Por qué hay que verla después de morir: Hay cosas para las que el cerebro humano no está preparado: la inmensidad del universo, la muerte de un hijo o el final de "Rock´n roll nightmare", posiblemente el más tramposo, inconcebible e imposible de anticipar de toda la historia del cine universal. Da igual cuántas pelis de mierda haya visto el espectador, porque sus ojos, sus oídos y su sentido común no serán capaces de asimilar ni por un segundo la avalancha de infamia y desfachatez  que acontece en el desenlace, de un filme que cambia para siempre la concepción del cine en todos aquellos que se atreven a visionarlo. Hay quien piensa que, tras este largometraje, el cine debería haberse terminado para siempre.

Alicientes:

-El protagonista es John Mikl Thor, un artista de heavy metal con cierta estética glam y aficionado al culturismo. Quizá esto último fue el motivo de que nunca llegara a calar entre los aficionados a este tipo de música. Y es que, ¿dónde se ha visto un heavy que le guste ir al gimnasio?
-Las cachas deformes de Jon Mikl Thor. Parece que en cualquier momento le van a estallar las costillas.
-El culo de John Mikl Thor
-Alguna que otra ración de tetas
-Un amago de casting mamario
-Decenas de fallos de racord; o más bien de récord (Guinness), con vasos que cambian de posición y maquillajes que se quitan y se ponen entre plano y plano
 -Durante largo tiempo, esta película lideró el famoso Bottom 100 de la IMDB de los peores largometrajes de la historia, hasta que Troll 2 le arrebató el primer puesto
-Criaturas chungas y deformes hechas con plastelina Play-Do y calcetines viejos
-Una trama que avanza con la velocidad de una moto Feber
-Música a todo trapo en los momentos de tensión para disimular la ineptitud de los actores y del director
-Mujeres lavando platos a ritmo de heavy metal; el sueño de cualquier hombre que se precie de serlo.
-Tiene una secuela del año 2003

Algunos momentos para el recuerdo:
-Por si no os ha quedado bastante claro, lo vuelvo a repetir; EL JODIDO FINAL, donde John Mikl Thor se se convierte en un retrasado mental despeinado que va poniendo caretos, para después enfrentarse a una marioneta de Satanás, en una pelea donde ambos se agarran y dan vueltas y vueltas, como si jugaran al corro de la patata.
-La épica batalla con pulpitos de goma que el actor aprieta contra su cara y pecho, haciendo como si le atacaran, siguiendo las enseñanzas de Bela Lugosi
-Aunque sólo han ido a la casa a practicar su música, el protagonista aprovecha para probarse todo tipo de horteras modelitos y camisas chillonas en cada ensayo.
-Uno de los miembros del grupo no se quita las gafas de sol ni cuando folla
-Una escena de sexo en una ducha, donde John Mikl Thor se bate en un memorable duelo de tetas contra una jamba, ya que ambos aprietan sus pechos hasta el paroxismo, mientras la cámara se mueve alrededor de ellos de forma alocada,  como si el que sostiene el aparato se estuviera frotando con los actores, en un estilo de dirección digno del peor porno amateur.

Algunas frases para el recuerdo:
-"Ella es, una especie de veneno. Como una dramatización. Es una ficción, estamos vivos. Jesús dice que hay que mirar el mundo desde lo alto. Hay que alejarse de él".(John Mikl Thor poniéndose profundo y filosófico)

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXIV): Undefeatable

Título: Undefeatable
Director: Godfrey Ho
Año:1993
País: Hong Kong / Estados Unidos
Actores:Cynthia Rothrock, Don Niam, John Miller y Donna Jason

Argumento: Un perturbado mental con un impresionante mullet, una impertérrita mirada y experto en artes marciales, se pasea a sus anchas y a plena luz del día por un pueblo estadounidense, donde secuestra, viola y mata mujeres sin pararse siquiera a respirar y sin que la inepta policía sepa cómo darle caza.

Por qué hay que verla después de morir: El realizador y trilero Godfrey Ho, experto en mutilar películas coreanas y tailandesas y añadirles escenas con ninjas para empresas hongkonesas como la Asso Asia o la IFD, da el salto al cine estadounidense con una cinta de artes marciales con metraje 100% original, donde sólo se salva alguna escena de pelea, ya que el resto de secuencias son puro material de derribo, inconexo y mongolizante. Contiene un inolvidable combate final que hace años se convirtió en todo un fenómeno en Youtube, el cual adquiere una nueva dimensión y un valor aún mayor cuando es visionado como parte de esta película.

Alicientes:
-Poder ver el mítico vídeo de Youtube dentro de su contexto

-Según los créditos, dirigida por Godfrey... HALL; en un fallido intento del señor Ho por calar en el mercado internacional.

-Violencia de género... del género imbécil

-Ostias a troche y moche

-La experta en artes marciales Cynthia Rothrock haciendo de las suyas

-Don Niam, el primer actor cuyas orejas, que tienen vida propia, son más expresivas que su imperturbable cara.

-Secundarios asiáticos que mueven la cabeza en todas direcciones porque no tienen ni puta idea de a dónde deben dirigir la mirada.

-La intensísima mirada del malo, capaz de helar la sangre y ponerla en ebullición al mismo tiempo, ya que acojona y descojona a partes iguales

-Actores de relleno que parecen salidos de las últimas entregas de Loca Academia de Policía.

-Peinados que cambian mágicamente de escena en escena

-Un mismo almacén filmado desde decenas de ángulos distintos para recrear decenas de lugares supuestamente diferentes.

-El villano sufre una indescriptible y absurda enfermedad mental, que le lleva a secuestrar mujeres, confundirlas con su madre, violarlas, matarlas y, por si fuera poco, sacarles los ojos, para dárselos de comer a pececitos de colores. Todo esto lo hace por un supuesto trauma de la infancia, como explica una psicóloga a lo largo de la trama. Yo creo que en realidad todo eso lo hace simplemente por joder y no hay que darle más vueltas.

-Torsos untados en aceite Koipesol para hacer más atractivas las peleas

-Actuaciones tan contenidas, que rozan la catatonia

-Dolorosísimas caídas de todo tipo y condición. Algún extra se tuvo que romper la espalda.

-Ridículos ataques de histeria a cámara lenta

-Luces rojas de puticlub para dar ambiente a las peleas

-Un pueblo estadounidense donde todos sus habitantes saben artes marciales. Incluso las psiquiatras.

Algunos momentos para el recuerdo:
-La novia del perturbado mental, tras una relación en la que es vejada y violada constantemente, por fin decide abandonarle, no sin antes dejarle preparada en la mesa su cena favorita, como especifica en la carta de despedida. Qué gran detalle por su parte.
-El asesino intentando excitar a su novia pasándole la nariz por el cuello de forma patética
-Cuando el villano se detiene frente al espejo y empieza a hacerse mechas de colores con un spray, sin mover ni un solo músculo de la cara, tratando pésimamente de transmitir maldad y frialdad.
-Cynthia Rothrock llorando frente a un muñeco con arcilla por la cara, que intentan hacernos creer que es su hermana muerta.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXIII): The Foreigner (El extranjero)

Título: The Foreigner (El extranjero)
Director: Michael Oblowitz
Año: 2003
País: Estados Unidos
Actores: Steven Seagal, Harry Van Gorkum, Max Ryan y Anna-Louise Plowman

Argumento: Un tipo apodado "El extranjero", que no es otro que Steven Seagal apretándose la panza con una cazadora ajustada, va dando vueltas por todos los países de Europa, destapando conspiraciones incomprensibles, repartiendo paquetes, alguna ostia y matando negros en absurdas explosiones.

Por qué hay que verla después de morir: Es la primera película del tándem Steven Seagal-Michael Oblowitz, asociación que nos regaló la cinta más divertida (por absurda) de toda la filmografía del maestro aikidoka, "Venganza Ciega", una de las imprescindibles de esta colección. En esta ocasión, el nivel de diversión es inferior, pero la oligofrenia superior, gracias a un guión indescifrable que provoca apoplejía y, sobre todo, la labor del esquizoide Oblowitz, para quien las palabras "montaje" y "dirección" son sinónimos de "peyote" y "cocaína en vena". Tampoco falta la habitual y taladrante música punchancha, marca de la casa.

Alicientes:
-Steven Seagal recorre toda Europa (Noruega, Alemania, Francia, etc)  pero sin salir de Polonia. No os preguntéis cómo lo hace, es Steven Seagal y todo lo puede.

-Un desenlace abrupto y estúpido en el que sólo falta el director haciendo un corte de mangas al público.

-No intentes comprender el guión o te expondrás al peligro de sufrir una apoplejía severa.

-Ritmos punchanchas de baratillo para ambientar cualquier escena de acción.
-Una realización psicotrópica llena de acelerones y zooms, digna de un ravero a tope de speedball.
-Como en todos sus filmes, Seagal tiene un pasado repleto de misterios, para dar profundidad al personaje.
-Oblowitz no es capaz ni de rodar decentemente una conversación en una mesa. Debido al incomprensible juego de planos, uno no sabe si los comensales están sentados, de pie, debajo o encima de la mesa. Qué desastre.
-Seagal, que es una persona muy previsora, se dedica a llenar la ciudad de explosivos por todos los rincones imaginables, para así poder detonarlos y escapar de cualquier situación complicada.
-Incomprensiblemente, tuvo una secuela, "Golpe al amanecer".

Algunos momentos para el recuerdo:
-A ver cómo me las apaño para explicar esto. Seagal ha de entregar un paquete, pero, no se sabe muy bien por qué, decide entregar un paquete falso. Cuando le descubren, mandan a un tipo negro para que le torture y le sonsaque donde está el paquete original. Seagal acepta entregarlo, asegurando que está escondido en una taquilla. Lleva al negro hasta allí, pero resulta que es una trampa, ya que se trata de otro paquete falso (sí, otro, dos mejor que uno), que contiene una bomba en su interior, la cual el negro detona al abrirlo, reventando toda una estación de tren en una apoteósica explosión, que, supongo, mata a cientos de personas, lo que a Seagal debe importarle tres huevos. Segundos antes, el protagonista escapó por una ventana.
-La misma escena de antes, con negro e interrogatorio incluido, ocurre minutos después en la trama, sólo que cambiando el paquete falso por un CD falso (y explosivo), en una descojonante secuencia que el guionista se inventó sobre la marcha y en la que nuestro héroe lanza el disco contra su enemigo, clavándoselo en el estómago (después explota, obviamente). Sólo por esta escena, hay que ver la película.

Algunas frases para el recuerdo:
-"Me encantan las barbacoas" dice Seagal, tras lanzar un CD explosivo.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXII): Blood Sisters

Título: Blood Sisters
Director: Roberta Findley
Año: 1987
País: Estados Unidos
Actores: Amy Brentano, Shannon McMahon, Dan Erickson y John Fasano.

Argumento: Un grupo de estudiantes cachondas, con menos cerebro que una ameba con síndrome de Down y de esas que, como se descuiden, acaban enseñando las tetas sin darse cuenta, han de pasar un terrorífico y muy tedioso fin de semana en una casa de putas encantada, como parte de una prueba para ingresar en una hermandad universitaria.

Por qué hay que verla después de morir: Es un rollazo que te cagas y de lo más tedioso e inaguantable que ha rodado la directora experta en exploitation fantasmal Roberta Findlay, pero gracias a la tremenda estupidez de la que hacen gala las chicas protagonistas y a las interminables secuencias en las que deambulan por la casa sin que ocurra nada de nada que tenga el más mínimo interés, resulta un filme ideal para abuchear en masa, lanzar cosas a la pantalla, no parar de hablar y soltar toda clase de improperios machistas, seas hombre o mujer. Despierta al misógino que hay en ti.

Alicientes:
-Una casa "de putas" encantada, concepto que debería explorarse más a menudo en el cine de terror.

-Prostitutas fantasma.

-Universitarias cachondas y, por consiguiente, tetas.

-Un asesino que se viste de prostituta.

-Un estrangulamiento con un liguero.

-Planos subjetivos desde los ojos de un niño que están tan mal planificados, que al crío parece que le falten las piernas, ya que la cámara va dando tumbos pegada al suelo y se mueve más que un garbanzo en la boca de un viejo.

- Una persecución por un bosque rodada tan nefastamente, que parece que los personajes se tropiezan, con la cámara de nuevo enfocando al suelo, sin que puedas enterarte de una puta mierda. No sé que entiende la directora por plano subjetivo, a lo mejor es que ella, cuando camina se arrastra por el suelo.

-Interminables escenas de baile rodadas con el clítoris.
-Findlay dirige, monta, escribe, se encarga de la fotografía y mueve la cámara como una oligofrénica.
-La inolvidable gorda hermafrodita del filme "El oráculo", interpretando a una prostituta.
-También actúa Amy Brentano, habitual en la filmografía del también casposo Tim Kincaid (Robot Holocaust, La muerte ataca Nueva York).
-Un cameo de John Fasano, director de "Rock´n roll Nightmare" y de "Black Roses".
-Una casa que, a pesar de estar abandonada, se halla en un estado casi impecable.
-Una mujer encuentra un camisón abandonado desde hace una década (que por cierto está impoluto), se excita con él, y se lo prueba.

-Música estridente que no para de sonar en todo momento.

Algunos momentos para el recuerdo:
-John Fasano sale acojonado de la casa porque ha oído ruidos extraños y, antes de subirse al asiento del conductor, decide, sin venir a cuento y sin necesidad alguna de ello, dar un voltereta encima del capó. Quizá quería aportar algo de acción a una película tan lenta.
-Una chica está buscando las llaves de una furgoneta y se pone histérica, porque no sabe dónde están. Al rato, se acuerda de que las lleva en el zapato. Claro, es que es muy difícil recordar un escondite como ese, sobre todo cuando las llaves te tienen que estar haciendo trizas el pie.
-Otra de las chicas pierde las gafas e instantáneamente se cae por el hueco de la escalera y muere. Es uno de los peligros a los que se enfrenta a diario todo míope.

Algunas frases para el recuerdo:
-"Esta casa me pone los pelos de punta" dice Fasano, a lo que le contestan, "Tu polla es la que los pone".

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXXI): Nail Gun Massacre (Pistola de Clavos)

Título: Nail Gun Massacre (Pistola de Clavos)
Director: Bille Leslie y Terry Lofton
Año: 1985
País: Estados Unidos
Actores: Rocky Patterson, Ron Queen y Beau Leland
Género: Slasher pueblerino

Argumento: En un pueblo perdido de la América profundísima, un tipo vestido con un casco con esparadrapo y un mono de la mili,  va matando con su pistola de clavos a  palurdos de pueblo, rednecks varios, obreros de la construcción y demás escoria social.

Por qué hay que verla después de morir: Es una producción semiamateur rodada en un pueblucho de lo más recóndito de la América profunda (que ya es decir), de aún más profunda factura y abisales interpretaciones, donde todos los actores son paletos sin experiencia en el cine que miran a la cámara y van muriendo absurdamente. Por todo eso, hay que verla.

Alicientes:
-Actores que miran a la cámara.

-Una pistola de clavos como arma mortal.
-Asfaltos que absorben la sangre de alguien que segundos antes acaba de morir desangrado. En la América profunda, las carreteras las hacen con moqueta.
-Tetas claveteadas.
-Obreros violadores.
-Asesinatos de obreros.
-Un texto introductorio que copia descaradamente al de La Matanza de Texas.
-El psychokiller de turno tiene nombre de taladradora del Teletienda, The Nailer 
-La vestimenta de The Nailer consiste en un viejo mono de camuflaje de la mili, de esos que usa tu tío cuando sale a cazar perdices, y un casco de moto con dos tiras de esparadrapo.
-Desnudos gratuitos no, desnudos regalados, de esos de "me los quitan de las manos, señoraaa".
-Una violación que en realidad es una sesión de peting, ya que a la chica no le quitan ni los pantalones.
-Gorras de lunares y camisas de cuadros redneck style, en uno de los peores vestuarios de la historia.
-Una camisa de cuadros que pulula por media comunidad de vecinos.
-Descaradísimos primeros planos de tetas, para que el espectador no pierda detalle. Y es que el director tiene más jeta que una estatua de la isla de Pascua.
-Rednecks gordos y barbudos muriendo miserablemente.
-Disparos en el codo que provocan una muerte instantánea. Todos sabemos que el codo es uno de los puntos vitales del ser humano.
-Un policía médico y un sheriff que parecen los Pepe Gotera y Otilio de la criminología, ya que investigan las decenas de asesinatos (a un ritmo de uno por hora, o algo así) sin pedir refuerzos, como si estuvieran buscando un perro perdido.
-La falta de presupuesto es tan alarmante, que el sheriff del condado conduce un coche cualquiera que ni es de policía ni lleva sirenas, ni nada.
-Clavos que desvían su trayectoria por arte de magia. El asesino ya puede estar apuntando a un pie, que el clavo va a impactar donde le salga de las pelotas al director.
-El asesino conduce un discreto coche fúnebre para pasar desapercibido.
-Un médico chulopo en ropa vaquera.
-El malo se ríe con efecto vocoder.
-También se la conoce como "Dimensión Masacre". ¿Será porque cosas tan absurdas sólo pueden ocurrir en otra dimensión o que el distribuidor tenía prisas a la hora de bautizar los 200 zurullos que distribuiría en los videoclubes ese mes?

Algunos momentos para el recuerdo:

-En una escena cualquiera que no viene a cuento de nada y que carece de continuidad con el resto de la trama (algo que se puede aplicar al 80% de las escenas de este filme, francamente), un hombre que no sabemos quién coño es y nos importa una mierda, lee a su hija un titular del periódico que le llama poderosamente la atención. "Mira, alguien está asesinando obreros de la constructora Miller" dice el desgraciado, segundos antes de que The Nailer surja de dentro de su piscina (¡!!!! así por las buenas, se estaba dando un alegre chapuzón) para someterle a un tratamiento masivo de acupuntura, que hará que la víctima caiga justamente sobre una barbacoa recién encendida, rostizando sus rollizas chichas.
-La muerte del malo, que supuestamente cae por accidente desde una grúa a varios metros de altura, pero en realidad, simplemente se deja caer sobre una colchoneta a 2 metros de distancia, como cualquier míope puede comprobar.

Algunas frases para el recuerdo:
-"Tranquilícese, no podemos ir al baño sin que nos pase una bala por la cabeza, hay disparos por todas partes, no pasa nada" (esto sí que es tranquilizar a alguien que está asustado).

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR

1.001 películas que hay que ver después de morir (XXX): Ai man niu huo bing gong fu liang (Made in China)

Título: Ai man niu huo bing gong fu liang (Made in China)
Director: John Liu
Año: 1982
País: España
Actores: John Liu, José María Blanco, Victor Israel, Mirta Miller, Raquel Evans, Casanova Wong

Argumento: La CIA es la escoria de este mundo y John Liu te va a convencer de ello, aunque tenga que usar cadáveres REALES en el proceso. El resto de la película, ni puta idea oigan, no traten de entenderlo.

Por qué hay que verla después de morir: Es imposible escribir sobre esta basura egocéntrica sin caer en las sentencias habituales: La mierda más grande, olorosa, viscosa y verde jamás rodada; la peor película de la historia de la humanidad y del resto de civilizaciones alienígenas; el mayor morzongo jamás expulsado por el culo pelado de un babuino retrasado... Y aún así, posiblemente estas frases se queden cortas ante la obra maestra del artista marcial (y cinematográfico) John Liu, ese mafioso sinvergüenza que dio con sus huesos en la cárcel merecidamente.  Este filme esculpió su nombre en mierda en la historia del cine cutre, ya que es un collage aleatorio, diseñado a partir de pedazos de distintas películas que nunca terminó, lo que da lugar a un galimatías mongolizante, que fascina y horroriza a partes iguales, cuyo final es un atentado a la dignidad de cualquier ser humano.

Alicientes:

-John Liu dirige, escribe, produce, protagoniza, avergüenza y delinque, todo a la vez. Un portento.
-Varias actrices del Destape, pero no se destapan.
-Montada a partir de fragmentos de películas inacabadas, con las consiguientes lagunas argumentales tamaño Mar Rojo que eso significa.
-Supuestamente autobiográfica, aunque sólo bastan dos segundos de visionado para mofarse de la pedazo de trola.
-Zambia recreada en un bosque de pinos típicamente español, de esos que tanto abundan en África.
-Zambia y Playa de Aro son el mismo sitio. ¡Hasta hay carteles en catalán y todo! Y no se ve ni un negro... Hay que ver cómo han cambiado las cosas en el continente africano en los últimos 30 años.
-En otro reto actoral de los que tanto le gustan, John Liu se interpreta a sí mismo y a su hermano gemelo, James Liu.
-Publicidad descarada de comercios locales donde rodaron ciertas escenas, como "Carnicería María" o "Cerámicas Anna", de cuyos carteles, aparecen primeros planos. A saber cuánto comisionaron...
-El rostro inquietante de Victor Israel.
-Espontáneos quietos, de esos que pasaban por ahí, vieron que se estaba rodando una película en plena calle y se quedaron a mirar. Y nadie del rodaje les dijo nada...
-Es una denuncia de los abusos de la CIA y sus técnicas de control mental, gustará a los antisistema.
-Un yate en el que huye John Liu y que lleva... ¿una bandera pirata?
-Financiada por la mafia chino-barcelonesa.
-Auténticos cadáveres humeantes.
-Existe una versión subida de tono, que se vendió en el mercado internacional como Ninja Emanuelle.

Algunos momentos para el recuerdo:


-¿TODOS?
- Bueno vale, resaltemos algún momento. Lo del conejo, por ejemplo. O cuando John Liu utiliza sus poderes de relajación zen y katas diversas para sobrevivir a un magreo y una posterior mamada.
-El final. Recomiendo no seguir leyendo si uno quiere gozar al máximo de esta película. Los malos consiguen huir en un avión, pero resulta que este explota y se estrella, porque llevaba una granada dentro. Hasta aquí, todo bien. El problema se halla en las imágenes utilizadas. Para recrear esta escena, John Liu y sus secuaces, filmaron un accidente de avioneta real, que tuvo lugar en el mismo sitio donde estaban rodando y en el que murió una familia de turistas alemanes. No contentos con esto, llegaron a filmar primeros planos de los cuerpos calcinados. Es decir, lo que se ve en la película es real y los cadáveres son auténticos. En un penoso intento por arreglar semejante desfachatez, una voz en off, insertada en el metraje, dice lo siguiente: "Esta avioneta se estrelló durante el rodaje, el equipo de la película les rinde sus máximos respetos". INENARRABLE y tan jodidamente ofensivo, que sólo tienes dos opciones: cagarte en la humanidad, convertirte en un misántropo y dejar de ver la película, o, por el contrario, estallar en carcajadas, aunque eso te haga sentir un miserable. Es una situación tan inesperada, que, probablemente, la mayoría de la gente se decante por la segunda opción. Así somos.

Nivel de descojonación (de 1 a 5): * * * * *

LISTADO DE PELÍCULAS QUE HAY QUE VER DESPUÉS DE MORIR